Florian Marchi

2011-09-16T09:26:00.000-07:00

Florian aurait eu 24 ans aujourd'hui

Un abbracio

2011-05-23T14:21:00.000-07:00

Un abbraccio grandissimo e un pensiero dolcissimo a tu che da lassù ci osservi...sempre vicino a noi, ciao Flo

Paola

"Bello ! ciao"

2011-05-21T04:48:00.001-07:00

18 mai 2011
"Bello ! ciao"

2011-05-18T00:59:00.000-07:00

Ragazzo

Days may come and days may go,

Your memory still brings happiness and tears

Some people notice and some don’t

You are around, we feel it

Love blooms and fades away

You still remain in each of us

Time has flown by, unmoved by our grief

But we still recall the moments

The precious instants of our time together

Small breathes of joy

I want to relive those times of innocence

when life was a sweet happy ride

when death didn’t bear a name

when our friend was a passing ray of sunlight

So while we make our way through existence,

And share this moment of grief together

I believe you are there in the distance

Our hearts and soul with you forever

Mert sehol se vagy - Since You Are Nowhere

2011-05-07T10:13:00.000-07:00

Aux pieds de la Szent István-bazilika de Budapest, il y a une ruelle.

Dans cette ruelle, il y a une librairie anglaise.

Dans cette librairie anglaise, il y a un livre de poésie.

Et dans ce livre de poésie, il y a ce poème. Alors la petite Française passant par là a pensé à toi en lisant cela...

Since you are nowhere, I look for you all over,

sun, meadow, lake, cloud, a hundred landscapes

your cover,

always the world shows you somewehere

and always it hides you, but the mistakes

of my probing eyes lead me to you,

so that light-shadow, fairy zithers

flash your voice, your eyes, your lips,

the silent playfulness of the imagination:

I see you and I don’t see you, your dear name

your heart makes resound in my ringing heart,

but from moment to moment I lose you again:

I reach out to the stars and I listen,

your pursuer, I, still, as if pulled down

by lead, into your grave, withdraw into myself.

Lőrinc Szabó

2011-05-04T10:29:00.001-07:00

Rien, rien n'efface l'essentiel.
Rien, rien n'efface le souvenir de Flo.

Moment de retrouvailles.

Même jour, 18 mai 2011.
Même heure, 17h.
Même lieu, cimetière du sud allée 53/54.

Suivi du verre de l'amitié.

Salut !

2011-04-08T15:49:00.000-07:00

Je ne sais pas pourquoi, mais ce soir, plus qu'un autre, j'ai envie de te parler.
Enfin, les bons souvenirs reviennent. C'était bien.

Je pense à toi.

une quatrième année commence...

2011-01-03T05:10:00.000-08:00

Une quatrième année vient de démarrer, sans Flo mais malgré le temps qui passe, je ne l'oublie pas car il est présent avec moi dans tous les pays du monde....au plus profond de mon être.

2010-05-18T03:59:00.000-07:00

Du soleil dans les coeurs pour Flo aujourd'hui, de belles pensées et beaucoup d'amour pour nous tous, reliés par un fil invisible dans un espace encore inexploré. Sandrine

2010-05-17T16:00:00.000-07:00

Flo,

Une autre année se termine.

Je repense à qui j’étais, je pense à qui je suis, et je me rends compte que tu ne me connais plus. Je suis devenue quelqu’un de diffèrent, plus prudente et plus sage, et j’ai fait attention de ne pas te décevoir. Je voulais que tu restes fier de moi, mais je ne suis pas sure que ce soit le cas. Toi, tu es resté le même, dans nos cœurs comme dans nos souvenirs.Toujours le même :

Grand, beau, fier. Drôle et gentil. Aimant et aimé. Souriant.

Le temps passe et quand je parle de toi j’ai toujours une boule énorme qui arrive dans ma gorge parce que tu me manques de plus en plus. Une boule si grosse qu’elle m’étouffe, et qui me rappelle que j’ai toujours un peu mal. J’ai peur un jour de me rendre compte que j’ai oublié le son de ta voix et que je ne sache plus redessiner les traits de ton visage dans ma tête.

Je parle de toi dès que je peux, pour ne pas oublier, comme pour te faire revivre un peu. T’agiter avec mes mots. Tu es une marionnette qui s’anime au fil des phrases, grâce à un rire que tu produits quand je te raconte, une larme qui coule, ou un silence éloquent. Tu es une marionnette qui gigote à chaque souvenir que je révèle, chaque anecdote, dans lesquelles, toujours, tu apparais plein de vie, et souriant. Tu es une marionnette qui frétille et sautille dans ma tête, dès que je pense à toi, dès que je me souviens, dès que je rêve de toi…

Tu es ma marionnette, et je suis heureuse de savoir encore te faire danser.

Emma

2010-05-17T11:26:00.000-07:00

Un petit mot pour vous dire qu'avec grands regrets je ne pourrais pas être des vôtres pour la petite cérémonie de demain...

L'année dernière, c'était des milliers de kilomètres qui me séparaient de vous, cette année, la bête réalité des examens... Mais comme l'année dernière, je penserai beaucoup à vous et aurais vraiment aimé être physiquement à vos côtés. Je suis sûre que, malgré l'absence de certains, vous saurez rendre hommage à Flo comme il se doit. En tout cas, je sais qu'il restera présent dans nos coeurs à tout jamais.

Je vous joins une photo qui dort depuis un an maintenant dans mon ordinateur ; elle m'a tant fait penser à Flo quand je l'ai prise, je suis sûre qu'on en aurait beaucoup rit. Il est doux d'être policier sur une île perdue dans les Caraïbes...

Je vous embrasse tous,

Dilo.

2010-05-17T11:25:00.000-07:00

Ciao piccolo grande uomo, il tempo passa in fretta, ma il ricordo di te è sempre presente in mezzo a noi, la tua allegria, simpatia e vivacità è qui vicino a noi tutti, ogni volta che parliamo o ti pensiamo tu sicuramente da lassù ci guardi e con dolcezza ci sorridi...mi piace pensare che ci stai a guardare sempre, mi piace credere che sei li, con persone che a me mancano tanto tanto...mi manchi tantissimo mio Flo !! un abbraccio grande grande
Paola

2010-05-08T23:08:00.000-07:00

L'Arlequin de Flo est tombé

Vent violent, hiver rude

Aujourd'hui il est debout

et resplendit à nouveau

Sa cicatrice de pierre, sa brisure sont ineffaçables

Sa stature, ses couleurs, sa gaieté sont immuables

Une pensée, un message, une larme, un sourire
nous réuniront à nouveau

le 18 mai à 17h

(allée 54).

Que vous soyez loin ou proche,

ce moment ne sera ni triste, ni joyeux,

il sera tout simplement.

Et nous aimerons cet instant fugace

où

les coeurs et l'amour rassemblés

semblent plus forts que

l'oubli

pour re-susciter la présence

d'un fils, un frère, un ami d'exception...

Turinaz-Paris

2009-12-13T14:10:00.000-08:00

Ciao Flo,
Voila, encore une fois le week end se termine, un autre glorieux week end avec la Turinaz-dream-team a Paname! certes certains cadres manquaient a l'appel...mais quelques piliers étaient présents et la fete et les rires furent au rendez-vous une fois de plus. En me rememorant les évenements phares, je peux deja cité des noms qui m'ont régalé lors des deux derniers jours. Luc deja, profitant d'un Cardiff-Toulouse bien médiocre pour faire une sieste strategique devant sa guiness aux abois...Dino, decidant que les rues de paris sont a lui, nous emmenant dans un trajet Paris-Colombes version "shut up and let me drive, i am Atilla le deux"! ... Guizmo, dans son style si propre, rapellant a un patron de bar que "le client est roi, on te payes! on fait ce qu'on veut!" en égratignant la déco local!...Max, ouvrant une petite boite et donnant a tous du reve agressif! mais aussi un festin simple et modeste au coeur de Paris, un paquito dans le metro, une sceance de culturisme devant l'opera Bastille, une invasion de bar, une mélée devant le Louvre bref encore un regale pour les yeux, les bouches et les oreilles. On ne se relache pas! toujours digne dans l'effort!
Bien sur, une fois de plus, ta présence a fait défaut, mais ta joie et ta bonne humeur si communicative, je la retrouve partout ou l'on passe, comme si ton halo d'allegresse nous suivait constemment. les gens qui nous rencontrent prennent une bouffée d'air de bien etre! les regards se croisent, les sourires se delient et c'est parti! et y'a du toi la dedans, c'est une evidence...
Baci, ciao Flo

Dylan

Bien...

2009-10-22T02:30:00.000-07:00

"Même dans les moments les plus sombres, la vie recommence toujours le lendemain". Simple à comprendre, évident même, et pourtant tellement dure à admettre lorsqu'on y est confronté.

On m'a invité à une soirée, et, c'était une sorte de surprise, il y avait Georges et Matt, on a levé un verre ça faisait déjà 10 ans qu'on se connaissaient. Là j'ai réalisé à quel point le temps passe si vite. Tu aurais du être là. Y avait même pinochio ! tu y crois ?

Y avait plein de gens, que je n'avais pas forcément envie de revoir. Mais eux ils étaient là.

Je crois qu'il y a un an, j'écrivais que j'étais perdu. Et bien, ça me colle à la peau.

Cela m'envoûte petit à petit. Cela ne te prend que lorsque tu es seul. Tout semble allé bien pour moi, pourtant.

On dit qu'il faut avancer, on dit beaucoup de chose. Mais je ne crois pas qu'il faut se voiler la face. Cela va nous rester collé à la peau. Chaque coup de téléphone tardif, chaque sirène de pompier, chaque grand titre dans les journaux, y a chaque jour un truc, pour vous le remettre en pleine face. Rien à y faire. Je ne sais pas pourquoi j'écris toutes ces conneries. Peut être juste besoin de parler. La nuit n'est plus mon amie depuis quelque temps. Et pourtant je traîne avant d'avoir le courage de me levé. C'est dur de trouver un sens à la vie. Mah, me direz vous, pourquoi lui en donné un ? Vivre au jour le jour ? Mais on ne fait que repoussé le problème. Cela fera plus d'un an que je le fais. Mais ça m'insuporte. J'ai besoin de règle, de code, mais aucune règle explique ton départ, ni celui de ma tante ou encore de mon père. Sentiment d'injustice. C'est sûrement ce que j'ai ressentit lors de cette petite fête en voyant certain.

Tu sais j'ai réalisé un de nos rêves. Shex Prod, c'est une entreprise. Et ouai. J'ai même des cartes de visites. Je suis officiellement seul dans cette boîte. Mais faut toujours que je dise "on" quand j'en parle. On me demande parfois si on est plusieurs... Je me rattrape en évoquant l'assoc. Une partie de moi, me crie de laissez tomber. Ah merde. Quand je repense il y a deux ans, à quel point je pouvais être déterminé. Je ne comprend pas comment on peut en arriver là. Je ne comprend pas grand chose en fait. Et j'ai le sentiment que lorsque j'en parle au gens ils ne comprennent pas non plus. J'aime croire, quand écrivant ici tu peux nous lire. Je sais pas si c'est possible, et personne ne pourra m'affirmer que c'est impossible, alors, pourquoi pas ?

Anne Bernard disait :

"Accepter l'inévitable sans révolte, ne pas s'apitoyer sur soi, penser encore à être utile, biensûr, c'est cela le courage, beaucoup plus que des actes héroïques."

C'est ce que je dois faire tous les jours.

Bientôt mon anniversaire, et je me demande vraiment ce que je peux fêté. Je ne voulais rien faire au début, mais être autour des amis, ça sera mieux que ma famille je pense. J'aimerais pouvoir dire le contraire, mais je ne peux pas.

Au final, encore un soir qui sera probablement très bien. Pourtant je ne veux pas y être. Ce sentiment passe en 10 minutes quand ceux qu'on aime sont à côté de nous. Mais il reviendra la nuit pour hanté le lendemain. Et je devrais une fois plus répondre "ça va" à la question...

juste un instant

2009-09-16T11:43:00.000-07:00

Florian aurait eu 22 ans aujourd'hui.

Nous sommes tous de passage un court instant sur cette terre, n'est-ce pas ?

J'embrasse tous ceux qui ont eu une pensée pour lui aujourd'hui

et qui font que leur vie vaille à chaque instant la peine d'être vécue.

Isa

2009-06-29T09:05:00.000-07:00

Derrière la farce et la joie, se dissimule l'inadmissible.

lettera a Flo

2009-05-26T06:46:00.000-07:00

A volte non si può capire l'importanza di un ricordo.. Come una canzone che inizia con DOLCE REMI,come una corsa nei campi dello zio, come un piatto di lasagne con i piselli.. Oppure un tuffo in piscina con gli amici o semplicemente una battuta per ridere (se pesch o se prugn??) come una giornata trascorsa in compagnia, per un compleanno una nascita o un evento speciale...tu c'eri, al momento giusto sempre..ECCO COM'ERI FLO ho cercato di riassumere tutti quei ricordi che nel tuo breve cammino hai lasciato qui da noi, nei nostri cuori in Italia...sembrano poche frasi dette così ma in realtà colme di ricordi.Hai lasciato un vuoto immenso intorno a noi, ma nello stesso tempo hai lasciato nei nostri cuori il tuo sorriso, la tua allegria la tua vivacità.Ringrazio il Signore per averci donato la tua presenza, anche se hai nostri occhi è sembrata breve,voglio credere che ora sicuramente con Lui, ci starai osservando e in punta dei piedi ci accompagnerai nel nostro cammino.GRAZIE GRAZIE a voi tutti per essere stati con noi in mezzo a questa piccola Italia che Flo, credo amasse tanto...CIAO MIO PICCOLO MA GRANDE UOMO, SARAI SEMPRE NEL MIO CUORE.Paola

I'm thinking about you and it makes me smile !

2009-05-18T08:53:00.000-07:00

Mon Flo,

Ca y est, le jour que je redoutais tant est arrivé… nous voilà le 18 mai 2009, un an après ton accident… Jour pour jour.

Tous mes souvenirs avec toi n’ont jamais été aussi clairs, aussi réels, aussi forts. Je peux encore entendre le son de ta voix me raconter des conneries, rire tellement fort à mes blagues pourries, me chuchoter que tu m’aimes, chanter les Bisounours ou me réclamer un bisou en cachette…

Je peux encore te voir danser comme un fou chez le Padre, gigoter pour tous nous faire rire, t’asseoir sur la chaise de bureau devant l’ordinateur et crier « ça va être ENOOOORME !!!!!», nous prendre tous dans tes bras les uns après les autres, ou dormir calmement près de moi.

Tu nous as emplis de joie toute ta vie, emplis de doutes durant cette année qui a été difficile et pendant laquelle j’ai dû apprendre à vivre sans toi, mais désormais je ne veux plus être triste en pensant à toi. Je veux pouvoir sourire et te faire revivre le temps d’un instant en parlant de tes exploits, en racontant à tous à quel point tu étais merveilleux, à quel point tu étais aimé et comme tu as changé notre vie. Tu nous as tous rapproché… Mais tu nous manques, c’est certain

Je pensais réellement que ça allait être une journée pesante, difficile à surmonter, que la tristesse allait m’envahir, mais non. Aussi bizarre que cela puisse paraître, et à mon grand étonnement, aujourd’hui je vais bien ! Je me suis levée ce matin et tout ce qui m’est venu à l’esprit, c’est ce sourire… le tien … « Celui qui faisait pétiller tes beaux yeux bruns malicieux ». Je ne l’ai pas oublié, il reste ancré dans ma mémoire comme si tu m’avais souris chaque jour qui est passé depuis la dernière fois que je t’ai vu.

J’espère que tu nous regardes, et que tu es fier de ce que l’on devient. Aujourd’hui je pense à tout ce que tu nous as apporté, et je ne peux que te remercier.

Je t’aime mon Flo et je te promets de sourire en pensant à toi, pour toujours !

Samedi 16 mai

2009-05-10T01:15:00.000-07:00

Nous nous rassemblerons

samedi 16 mai à 15h

au cimetière du sud (allée 53)

pour un moment de silence

en souvenir de Flo

Bienvenue à tous et à toutes.

Nous pourrons ensuite échanger en toute simplicité

autour d'un café à proximité.

Donde estás ?

2009-03-10T18:02:00.000-07:00

Quizás estás en el paraíso, entre el aire y los pájaros. Es un poco tu nueva casa. Duermes en la suavidad de las nubes y te lavas con la lluvia caliente, comes un rayo de sol y bebes estrellas pequeñas. Puedes vernos de tu sitio cuando el cielo te lo permite. Nos ves pensar en ti, reír, llorar, soñar, vivir…

Quizás estás en la tierra, entre las hormigas y las mariquitas. Es un poco tu nueva casa. Andas en las calles de hierba y cantas canciones que no podemos oír. Puedes vernos de tu sitio, sobre una flor roja, una amapola. Nos ves gigantes y peligrosos, cada paso es un terremoto. Nos ves pensar en ti, reír, llorar, soñar, vivir…

Quizás estás en el agua, entre los moluscos y las sirenas. Es un poco tu nueva casa. Nadas con las ballenas, puedes admirar a los pescados de todos colores y escuchar a la calma de esa inmensidad. Puedes vernos de tu sitio, muy lejos, muy pequeños, intentando de no ahogarnos en esas olas enormes de sentimientos profundos. Nos ves pensar en ti, reír, llorar, soñar, vivir…

Quizás estás en el aire, entre las mariposas y el polvo. Es un poco tu nueva casa. Vuelas y te cernas con ligereza, flotas dejándote aguantar por el viento que te empujas. Nos ves muy cerquito y vienes rozarnos, acariciar nuestra piel mientras dormimos. Te apoyas sobre mi mejilla, y dices en mi oreja que piensas en mí. Nos ves pensar en ti, reír, llorar, soñar, vivir…

Pienso en ti y te extraño cada dia un poco mas.
Te quiero, te amo..
Emma

phenix

2009-01-31T12:19:00.000-08:00

Chienne de vie.

2009-01-20T15:32:00.000-08:00

J'hésitais a poster de nouveau sur ton blog, peur de retourner le couteau dans la plaie.

Voir que les amis ont récemment posté, m'on fait chaud au coeur.

C'est vrai, trop souvent on fait comme ci tout allé bien. Cela me devenait insupportable. J'en avais, des fois même la sensation que tout le monde avait oublier.

Beaucoup de soulagement de voir que ce n'était qu'une sensation.

Peut être suis je le seul, mais j'ai besoin de parler de toi. Evoquer tout ces moments qu'on a vécu, partager, apprendre de nouvelle chose sur toi. Mais par peur d'évoquer un sujet tabou, j'ai préférer prendre du recul.

Encore aujourd'hui, le simple fait d'entendre ton nom, me déchire le coeur. Je suis encore perdu, rien n'a changé. Ton départ a tout chambouler. Je suis à l'affût du moindre signe, qui pourrait me guider. Ayant perdu toute créativité, je suis dans l'incapacité d'écrire, ne serait ce qu'un vers. Si je veux être sincère, se serait plutôt un flopée d'insulte et d'injure, qui me viennent à l'esprit.

J'ai eu une mission, témoigner auprès d'une classe. Enfin, au début cela devait être toute les classes... Mais ce fût un échec. J'ai perdu ma voix. Contradictoire, moi qui voulait parler de toi, et bien j'en avais l'occasion, et bam, comme tu dirais. Rien, le néant.

Il manque trop de détail, je n'ai toujours pas trouver réponse à ma première question : pourquoi ? comment ?

8 mois, diable que cela passe vite. Une nuit bien agité s'annonce. Une de plus, je crois que le pire, c'est qu'on s'habitue.

Il sera pour toujours un petit prince...

2009-01-19T03:18:00.000-08:00

Flo,

Aujourd'hui n'est pas plus exceptionnel qu'un autre jour. Le soleil s'est levé ce matin en laissant apparaître des nuages brillants sous une lumière rose-orangée et il se couchera ce soir pour faire place au clair de lune. C'est une journée comme une autre. Alors, je lève les yeux vers cette immensité qu'on appelle le ciel et je me mets à penser à toi. Je parts dans des rêveries sans fin où l'apesanteur n'existe plus et où les larmes ne coulent plus. Je ferme les yeux pour me dérober à la vérité et ainsi redessiner l'horizon suivant mes rêves. Je crois que l'on fait tous un peu ça.

Aujourd'hui n'est pas plus exceptionnel qu'un autre jour.Le vent s'est levé pour faire frémir les branches dénudées des arbres et ce courant d'air trop froid finira par soulever mes cheveux qui s'emmêleront les uns avec les autres. C'est une journée comme une autre et c'est pourquoi je t'écris. Voici une lettre de plus à toutes celles que j'ai rédigées, mais jamais montrées. J'aurais tellement voulu toutes les jeter par la fenêtre une fois la nuit venue pour qu'elles gagnent les étoiles et finissent par te parvenir. Ainsi tu aurais su que rien n'est plus pareil depuis que tu n'es plus là et que parfois je me plais à imaginer l'impossible et à broder dans le présent un futur sans nom. Je crois bien que l'on fait tous un peu ça.

Aujourd'hui n'est pas plus exceptionnel qu'un autre jour. Je revois ces souvenirs au goût d'innocence et de fureur de vivre. Ils se déclinent toujours avec les mêmes personnes... Il y a des TOI, des MOI, des NOUS, des VOUS, mais quelque soit le pronom utilisé, j'ai la preuve que tu resteras éternel. Tu seras pour toujours ce garçon exceptionnel au sourire unique rendant jaloux les astres.

Voici ma dernière lettre pour te dire ces quelques mots que je n'ai, jusque là, jamais réussi à te dire: "au revoir".

Tu es ce petit prince qui un jour a disparu dans le désert. Tu m'as tellement apporté que je ne peux que te dire merci.

Nos chemins se recroiseront un jour et alors je te raconterai ce qu'a été ma vie. J'espère que je te dirai que je l'ai passé à aimer vivre, à aimer sourire et à aimer aimer.

Flo, tu resteras à jamais notre ami, notre amour, notre frère. (Et ne t'inquiète pas, je garderai un oeil sur les SITS)

CIAO MON FLO!

Aurée

Nancy-Turinaz-Munich

2009-01-18T15:35:00.000-08:00

Hey ragazzo!

aujourd'hui on est rentre de Munich, encore un week end riche en evenements et en rire. c'etait super de se retrouver a 600km de Nancy avec tout le monde chez Luc. De voir les tetes de Turinaz en plein milieu de la Baviere, d'ecouter les histoires de chacun et de faire des soirées comme on sait bien les faire. T'aurais adoré voir la tete de ton frere apres une jolie tonte medicinale, Mehdi jouant les "Pedro, parrain de la mafia mexicaine", Jay en costume approprié pour une fois, Malo en mode "no respect", Gros Nico en mushi master, Dino...erm tu l'aurais pas vu puisqu'il est alle au lit a minuit...et les autres. tu aurais été plié de rire en nous voyant faire un curling humain sur un canal gelé, un pakito sur glace, faire des diagonales sauvages en boite de nuit, investir le beergarten de Munich, hurler des chansons dans le metro ou redevenir des enfants devant 10 magnifiques femmes habillées de blanc qui se pointent a la soirée en limousine accordée. Bref , encore un week end sur mesure ou tu m'as, ou tu nous as tous manqué. Parfois quand on est tous la, j'imagine que tu vas pointer ta tete par la fenetre et redevenir le petit prince de nos soirées. Nous faire réver avec tes sourires espiegles et tes commentaires croustillants. Mais je te retrouve dans chacun de nous, dans nos paroles et nos gestes, dans nos attitudes et notre facon d'etre. Tu es et tu seras toujours dans mon esprit, dans mon coeur. Parce que quand il y a un moment de down, je pense a ton enorme smile et a une connerie que tu me sortirais. Et parce que tu mordais dans la vie a pleine dents, parce que ton sourire c'etait le soleil, parce que rendre les autres heureux c'etait une seconde nature chez toi, je pense a toi en regardant les autres et je te vois dans nous tous et me sens bien. Car on a tous pris et appris de toi. Tu n'est plus la mais ton sourire est sur chaque visage, quand on se retrouve tous c'est le bohneur. et c'est parti pour durer...

miss you , baci piccolo uomo

Dylan

Razones....

2008-10-27T11:49:00.000-07:00

Porque yo sé que era tu foto preferida de nosotros...

Te echo de menos, le digo al aire. Te busco, te pienso, te siento y siento que como tú no habrá nadie. Yo aquí te espero, con mi cajita de la vida, cansada, a oscuras, con miedo y este frío nadie me lo quita.

Tengo razones para buscarte. Tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte. Tengo razones para esperarte porque no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame. Tengo razones, razones de sobra para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra. Tengo razones para no quererte olvidar porque el trocito de felicidad fuiste tú quien me lo dio a probar.

El aire huele a ti. Mi casa se cae porque no estás aquí. Mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti. Mis pies son como de cartón que voy arrastrando por cada rincón. Mi cama se hace fría y gigante y en ella me pierdo yo.Mi casa se vuelve a caer, mis flores se mueren de pena, mis lágrimas son charquitos que caen a mis pies.

Te mando besos de agua que hagan un hueco en tu calma. Te mando besos de agua para que bañen tu cuerpo y tu alma.Te mando besos de agua pá que curen tus heridas. Te mando besos de agua de esos con los que tanto te reías....

Te quiero, te amo....
Pienso en ti... Siempre...
Emma

Un bel hommage

2008-10-20T12:29:00.000-07:00

Salut Flo,

J'ai pensé à toi au cours de cette soirée et j'ai bien vu que je n'étais pas le seul, il y avait des éclats de rires dans la maison et de larmes au jardin pour certains mais partout il y avait l'envie de réussir la soirée je crois. Et c'est ce qui a eu lieu : elle était parfaite, même si avec toi elle aurait été idéale.

Bref, moi aussi j'avais envie de rajouter un petit mot, histoire qu'ici ça continue de vivre au gré de ce que les uns et autres font en te gardant dans un coin de leur cœur et leur esprit. Tu peux être fier de tes compagnons de chambrée !

Ca t'aurait plu, c'est sûr ...

Joël

On l'a fait !

2008-10-19T12:37:00.000-07:00

Tu l'a sûrement rêvé, peut être fantasmé. Je te résume vite fait, plus de 150 personnes, 2 pistes de danses, un studio photos, une salle avec 1000 photos, un bar tout en blanc, que des costards et des robes de soirées et ouai mec. Et c'est pas tout, laisse moi finir, un joueur de cornemuse, un film, un feux d'artifice.

Et tout ça pour toi.

Pour ma part c'est plus d'un mois de boulot, de recherche, de nuit blanche, de colère, de stress, de rire, de surprise.

Pour, sans prétention l'une des plus grosses soirées organisé dans Nancy. Rien que pour toi.

Mais après avoir fait brillé les yeux, avoir reçu beaucoup de compliment et remerciement. Faut se mettre à l'évidence, c'était la dernière. J'ai franchis la porte du 20 rue de Turinaz la dernière fois aujourd'hui.

Les temps changent.

Cette soirée ma permis, à moi, et à d'autre j'en suis sure, de se prouver à soi même, qu'on pouvait continuer. Beaucoup de gens on rit, dansé, fait l'amour, cassé des W.C, et j'en passe.

C'est un nouveau départ, difficile, c'est ma première que j'organise sans toi, mais je pense l'avoir bien fait. Il me manque cependant quelque chose, ton frère pendant qu'on préparé, est venu me voir et il m'a dit, ça va être génial. Et le ton qu'il a employé j'ai eu l'impression qu'il savait quelque chose que je ne savais pas. Naïvement, et comme d'autre, je me suis dit que tout ça était qu'un canular et que tu allais arrivé en plein milieu de soirée.

Ah quel idiot je suis.

Je suis fier d'avoir eu le chance d'être ton ami.

Tu es dans mon coeur, et alimente toutes mes ambitions et projet. Pour toujours.

Clément.

2008-09-16T05:13:00.000-07:00

Et voilà, 21 ans.... Normalement je t'aurai envoyer un message à minuit, rempli de conneries mais qui t'aurai prouvé qu'une fois encore j'ai pas oublié et que je suis la meilleure!!! :)
Cette année, à minuit... j'y ai pensé aussi... Malheureusement je trouvais pas de moyen de te souhaiter dignement ton anniversaire...un message, ca aurait été bizare pour le mec qui a récuperé ton numéro, une lettre, t'as un peu oublié de me donner ta nouvelle adresse...

Bref, donc me voilà, pour te dire que tu me manques, et te souhaiter, où que tu sois, le bonheur que tu mérites... et bien sur, te souhaiter un très bon anniversaire....
Je t'aime pour toujours....

Emma***

21 ans

2008-09-16T00:40:00.000-07:00

Joyeux Anniversaire Frérot !

Je n'ai pas souvent été là le jour de ton anniversaire ces dernières années, mais bizarrement aujourd'hui je me sens plus proche de toi alors que c'est maintenant que tu es le plus loin... Mais tu vas pouvoir être fier de nous, on organise une bonne leaving party comme tu les aimes pour Turinaz, et je crois que c'est aussi comme ça que tu l'aurais voulu. Costard, lumières noires et paillettes, avec un bon cru représentatif des huit ans de Turinaz, on va finir en beauté pour toi aussi. Ce n'est pas tous les jours facile sans toi, alors on fait aller du mieux qu'on peut, tous solidaires !

Ton frère, pour toujours.

2008-09-08T12:12:00.000-07:00

Je me suis bien senti coupable de ne pas écrire un mot plus tôt, de ne pas te témoigner mon amitié éternelle en même temps que tous les autres. Mais il a fallu que je revois ton frère et ta mère ce dernier weekend d’août pour que je comprenne à quel point il était important pour moi de te dire ces quelques mots que j’écris maintenant. Quand tu es parti, Joël m’a annoncé ton départ et je n’ai pas su comment réagir. J’étais au téléphone et j’ai d’abord repêché dans ma mémoire les rares instants que j’ai passé en ta compagnie, avant de comprendre qu’il n’y en aurait pas d’autres et que j’avais manqué l’occasion de te connaître d’avantage. Et pourtant j’aurais voulu !
Je me souviens qu’avec Joël on avait évoqué le moyen de te faire renoncer à devenir policier. Tu connais mes engagements politiques et je me voyais mal un jour devoir t’affronter dans une manifestation))) Comme l’a si bien dit Joël, nous aurions préféré chanter bella ciao avec toi dans les manifs, parce que nous avions vu en toi cette fougue et cette honnêteté, nous savions que tu étais un homme de valeurs, et nous avions du mal à t’imaginer dans un autre « camp » que le notre. Pour moi, tu étais mon cousin, presque un Domenjoud.

J’aurais aimé passer des soirées avec vous rue Turinaz, mais je réagis toujours trop tard… Il y a trop peu de souvenirs dans lesquels je te retrouve, car nous ne sommes vus que rarement, mais ceux que je garde son gravés d’un sourire et d’une nonchalance joviale que je ne risque pas d’oublier. Je ne doute pas un instant que tu as été un rayon de soleil pour tous ceux qui t’ont connus et que peu de gens peuvent garder de toi un mauvais souvenir. Dans mon esprit, tu es une sorte de Zorro, policier vêtu de la simplicité du peuple, chaleureux et beau comme ne peuvent l’être que les gens du sud.

Tu aurais dû être là pour mon anniversaire. Sûr que tu aurais animé le weekend, que tu n’aurais pas manqué de faire un tournois de ping-pong, de nous mettre une raclée à la pétanque ou de hurler « UNO ! » à travers le salon et je ne doute pas que tu aurais fais une misère au méchoui. Je t’aurais présenté Irina et je suis certain que tu l’aurais fait rire. Ca m’a fait du bien de voir Lucas et Isabelle, et avec eux ton esprit bénéfique…

On se reverra Flo, n’en doute pas ! Après un petit siècle, on viendra tous te rejoindre et on ira manifester dans les étoiles pour exiger que bella ciao devienne l’hymne officiel de la galaxie Turinaz.
En attendant, n’oublie pas de me surveiller de là haut, que je fasse pas trop de conneries. A bientôt Flo ! Comme on dirait dans le nord : « on ch’bigophone et on ch’dit quo !

Cédric

2008-07-31T04:17:00.000-07:00

J'ai enfin retrouvé Cette chanson

Toto Cutugno, "l'Italiano"

Lasciatemi cantare, con la chitarra in mano
Lasciatemi cantare, sono un italiano
Buongiorno Italia, gli spaghetti al dente
E un partigiano come presidente; con l'autoradio sempre
Nella mano destra e un canarino sopra la finestra
Buongiorno Italia, con i tuoi artisti, con troppa America
Sui manifesti. Con le canzoni con amore e con il cuore
Con più donne sempre meno suore
Buongiorno Italia, buongiorno Maria
Con gli occhi pieni di malinconia, buongiorno Dio
Lo sai che ci sono anch'io?

Lasciatemi cantare, con la chitarra in mano
Lasciatemi cantare una canzone piano piano
Lasciatemi cantare, perchè ne sono fiero
Sono un italiano, un italiano vero

Buongiorno Italia che non si spaventa,
Con la crema da barba alla menta; con un vestito gessato
Sul blù e la moviola la domenica in T.V.
Buongiorno Italia col caffè ristretto
Le calze nuove nel primo cassetto
Con la bandiera in tintoria e una seicento giù di carrozzeria
Buongiorno Italia, buongiorno Maria
Con gli occhi pieni di malinconia... buongiorno Dio
Lo sai che ci sono anch'io?

Lasciatemi cantare, con la chitarra in mano
lasciatemi cantare una canzone piano piano
Lasciatemi cantare perchè ne sono fiero
Sono un italiano, un italiano vero

Lasciatemi cantare, perchè ne sono fiero
Sono un italiano, un italiano vero

Think

2008-07-12T04:38:00.000-07:00

Ce mois de Juillet pour moi est impossible. J'ai un travail très prenant, qui, égoïstement, me permet de me changer les idées.

J'éprouve cependant encore beaucoup de peine, et aimerais être plus proche de vous. Car une terrible peur est en moi : l'oubli.

Je pense bien a vous et espère pouvoir revoir tous le monde au mois d'août.

Je suis allé, dans le cadre de mon travail, à Marseille, j'ai revu Marie, j'aurai aimé revoir plus de monde de l'école, mais en même temps ce n'était pas le moment idéal. On aurait du se rejoindre avec Flo, je dirais même qu'on attendais ce moment avec impatience...

Aujourd'hui il m'est difficile d'avoir quelconque croyance, mais je ne peux m'empêcher de croire que tu nous regarde.

Et tu n'es pas seul à regarder.

Lucas, Padre et Isa, je pense fort à vous, a bientôt.

souvenirs souvenirs

2008-07-09T15:39:00.000-07:00

Flo

- Ne crois pas que je ne pense pas à toi : tous les jours, tous les soirs, avant de m’endormir, ou lorsque je me promène dans la rue. Dans le dernier cas, je lève la tête au ciel et vois cette grande tour de télévision plantée au centre de Berlin. Elle tranche avec l’éclat du ciel dont l’antenne démesurée crève étrangement un nuage solitaire. L’air est lourd et le soleil brillant. Il inonde les rues. Je marche sans regarder devant moi, toujours les yeux tournés vers le ciel.

Qu’aurais-tu fait à cet instant ? Qu’aurais-tu pensé ? Qu’est-ce qu’on ne s’est pas dit ?

- Un souvenir oublié, refaisant surface : j’explose de rire dans mon lit, au beau milieu de la nuit.

- « Non, moi, c’est particulier. Ceux que j’appelle « amis » sont un certain nombre de personnes que je connais, pour la plupart, depuis des années et des années. Par exemple, mes deux amis de maternelle… »
Comment vais-je reformuler ce récit mythique ? Il manque désormais un élément dans sa genèse. Et moi, le sol me glisse sous les pieds.

- La dernière fois, j’étais malade, comme par hasard. C’était un des rares moments où je revenais à Nancy, mais malade. Bien sûr, vous ne vouliez pas me croire, comme par hasard. « Arrêtes, t’es lourd, quand tu fais la grosse fête, je ne suis jamais là pour le voir ! ». Désolé mon vieux, mais ce soir, c’est direction « sous la couette », et sans passer par la case départ. Dans le lit, je suis mal, vraiment mal. Fièvre, sueurs froides, maux de ventre : tout va de travers. J’entends vos voix au premier étage, et je prie égoïstement pour que - par quelque bienheureux miracle - tu t’endormes avec Félix, et que tu ne te décides surtout pas d’aller te coucher dans ton lit (celui que j’occupe accessoirement) ! J’entends vos voix, la fièvre se calme et je m’endors.
Le lendemain, je me réveille et vois ta foutue gueule d’ange en train de dormir. Je me lève, passe parle couloir, et glisse délicatement la tête dans l’autre chambre pour faire état des dégâts de la veille : tout va bien, Félix dort sur le lit, sens dessus dessous.
J’attends impatiemment que vous vous réveilliez.

- On avait eu de belles paroles. Je suis heureux qu’on ait pu les échanger. C’est tout ce qu’on ressentait l’un pour l’autre, tout ce qu’on était même. On s’était dit - et j’en souris encore - que notre amitié durerait, qu’il ne fallait pas qu’on perde contact, qu’on devait se voir plus souvent, parce que, outre notre « vieille amitié », c’était le présent et le futur qui nous liaient.

Bijou, Tourterelle, Bifi [phoque] ou tout simplement Benjamin

Un mois...

2008-06-18T09:56:00.000-07:00

Aujourd'hui est un bien triste anniversaire. Un mois que tu nous as quitté, ça me parait déjà une éternité.

Je n'arrive toujours pas à le réaliser, je me dit que tu vas surgir en plein milieu d'une soirée et l'animer de musiques italiennes ou de vieilles séries télé, proposer des défis tels que le naked mile.
Chaque jour je crois te reconnaitre au coin de la rue, malheureusement ce n'est jamais toi.
Je vais devoir apprendre à l'accepter, à vivre avec.

Je ne veux pas que tu croies que je m'apitoie sur mon sort, je veux juste dire ce que je ressens, écrire ce que je n'arrive pas vraiment à dire, et il y a des choses que je n'arrive et que je ne sais toujours pas écrire.

Je voulais surtout que tu sache que je et nous pensons et penserons toujours à toi, qu'on t'aime et que tu nous manque.
Si tu vois la personne qui a décidé que c'était l'heure, tu lui dira que c'est une nitche...

A plus Flo.

Le Tox / Ben

2008-06-05T14:10:00.000-07:00

Bonjour mon grand, Oui je sais tu ne dois pas être trop fier de moi, j'ai pas eu le courage de te faire un discours digne de ce nom et je suis pas le premier à venir sur ton blog. Pour être franc avec toi, je n'y arrive toujours pas à y croire. Difficile donc de faire le deuil alors que je me dit que tu va m'appeler lorsque tu sera sur la plage au soleil pour me nargué et te moqué de mon climat Vosgien. Et pouvoir te raconte mes soucis et nos projets. Que tu me console, me guide... Je ne connaissais pas la même personnalité fêtard comme beaucoup d'autre de tes amis. Je pense plus connaître le Flo qu'on connu ta famille. Le Flo, posé et réfléchis, ayant toujours un conseil en poche. Et pour le Flo fêtard que je découvre, heureusement que je vois certaine vidéo seulement maintenant, sinon tu en prendrais pour ton matricule pour tu sais quoi, et je t'aurai foutu une sacrée raclée. Mais tu le savait, c'est d'ailleurs pour ça que tu m'en parlé jamais. Petit futé va. Déjà, il y a 8 ans, nos personnalités se sont souder, par nos ambitions et une certaine maturité. Qui a fait que dès le début nous avons eu des liens très diffèrent d'ami qui déconné, mais plutôt d'ange gardien. Chacun faisait attention à l'autre et s'entraide. Chacun a toujours sur être là quand l'autre avait besoin de lui. Cette relation forte qui n'a pas était brisé malgré les chemins très différents que nous avons pris? Relation qui s'est accentué lors de nos missions de sécurité ou chacun devait veillé sur l'autre n'est ce pas ? Tu as toujours était là pour moi, et le seul à ne m'avoir jamais jugé. Tu m'aimais comme j'étais. Combien de fois je cries cette chance, qu'après le départ de ta grand mère, on c'est dit nos 4 vérités. Tu savais à quel point je t'aimais et à quel point tu étais important pour moi. Et tu m'avait dit : "je sais que je peux compté sur toi peu importe la situation et peu importe la raison". Si je le répète aujourd'hui c'est pour Lucas le Padré Isabelle, toute la famille. Pour qu'il sache et qu'il n'hésite pas, tout comme faisait Flo à appeler si besoin ai. Et que ça sera avec plaisir que je leur rendrez service. Car me suis toujours sentit bien prêt d'eux. Et que d'une certaine manière, ça permet de comblé une partie du vide que tu laisse derrière toi. Chaque personne que tu fréquenté à gardé une partie de ta personnalité et toutes ces personnes réunit on arrive à te retrouver un peu. Mais j'aimerais dire tellement de chose, tout ce qu'on a vécu, tout ce que tu ma donné, tu étais mon équilibre nous étions la paire. Toi ta tchat moi la technique, toi les pieds sur terre moi dans les ambitions souvent démesuré. Aujourd'hui une chose est sure je ne serais jamais devenu ce que je suis aujourd'hui sans toi. En écrivant me rappel du jour ou tu ma appelé un soir, et tu ma dit "Clément je vais tenter le concours de Police, j'en ai marre des échec l'i.u.t, j'ai besoin de réussite, puis aussi pour les parents..." il y a déjà 2 ans de ça. Je pense avoir était le premier au courant, tu m'avait dit de ne le répété à personne, je n'ai jamais compris pourquoi d'ailleurs... C'était exactement ce qui te plaisait, j'étais fier de toi. Oui fier de toi, pour toutes ces choses, tous ce que tu ma donné, et d'avoir toujours était prêt de moi sans m'avoir jugé, notamment lorsque j'allais au plus mal. Quand tu appelé mes parents en cachette, ou que tu m'organise mon anniversaire surprise avec toute ta famille, ton cadeau mémorable de boite à chaussure avec un briquet cassé et 3 capotes que j'ai toujours, ces parties de jeux sur OPF, c'est réunion qui durait toute la journée, le sandwich à 3h du mat, les concours du plus gros mangeur de patte, les moments d'essayage dans les magasins de costard ou de surplus militaire, quand tu essaye de me casé avec une fille, tu y es arrivé d'ailleurs enfin tu es au courant on va pas en parler là, quand tu essaye de me faire boire de l'alcool en me feintant ou encore quand tu as essayé que je me réconcilie avec ma soeur... Et ta famille, combien de fois tu me disais en me frottant les cheveux, "mais tu es le chouchou de ma mère tu m'énerve", j'apprécie vraiment toute ta famille, et te remercie de m'y avoir intégré, jamais j'oublierai le jour ou on est allé mangé chez ta grand mère avec les 300 plats différents, ou encore les repas de fête le midi avant que tu te transforme en roi de la nuit. C'est un fait, je n'ait pas perdu un ami mais une partie entière de moi même. Je perd vraiment goût à faire tout ce dont tu voulais que je fasse. Comme ci aujourd'hui cela n'avait plus d'intérêt. Après tout si aujourd'hui je suis dans les études et pas dans l'armée c'est grâce à toi. Toi qui ma fait croire en moi. Dès fois, quand la tristesse s'ennuie et que je peux prendre du recul, je m'énerve contre toi. En criant et frappant sur tout ce qui bouge, bordel qu'est ce que ta branlé ce soir là ? Putain tu fais chié, tu avais pas le droit de nous planté là tous. Je crie je t'insulte, ah tu me disais pas ce qui se passé dans tes soirées, ah je t'en veux. D'ailleurs le premier truc que je fais dès que ça sera mon tour c'est te foutre un bon coup de pied au derrière. Alors prépare toi.

J'avais encore besoin de toi. Malgré tout ce qui se passe depuis, la visite de tes ami(e)s de Marseille, les sits, tout ces gens que j'ai rencontré et que je fréquente souvent désormais et bien me sent seul. Terriblement seul. Pour moi ou tout me semblé évident et tracé me retrouve perdu et désemparé. J'essaye pourtant, de continuer, j'essaye surtout de ne pas montré ma peine, mais dès que je me retrouve seul là, devant mon ordi à attendre que FloFlo se connecte ou à hésité à appelé mon numéro illimité ou encore devant les papiers de la préfecture ou je dois expliquer pourquoi je n'ai plus mon vice président. C'est pas juste. Tu me manque mon grand. Clément.

Comment expliquer ?

2008-06-04T07:29:00.000-07:00

Comment expliquer cette sensation
De chute dans un grand trou noir ?
Comment expliquer cette émotion
Et toutes mes larmes de désespoir ?
Comment expliquer cette injustice ?
Tu étais jeune, et sans prévenir ...
Comment expliquer l'avenir ?
Sans toi aux bras de toutes ces miss !
Comment expliquer ce sentiment ?
Alors que je ne t'ai pas connu longtemps.
Comment expliquer la peine que je ressens ?
Bien qu'il faille profiter de chaque instant ...
Comment expliquer cette terrible annonce,
Qui est arrivée sans préparation ?
Comment expliquer tant de questions,
Qui resteront sans réponse ?
Comment expliquer,
Comment ?
A Toi FLO

Ciao Flo'

2008-06-03T01:01:00.000-07:00

Salut Flo',

Il y a des moments où on a envie de ne pas rater ses mots, parce qu'il n'y aura que ceux-là pour dire ce qu'on ressent, pas de seconde chance, comme la vie en fait ...

Avant-hier on se serait parlé, tu m'aurais raconté un bout de ce que tu vis et fais là-bas dans le sud et je t'aurais dis ce qu'il se passe dans mon nord. Mais hier ton visage est soudain devenu, d'une seconde à l'autre, une réalité passée, une photo figée dans un album qui ne s'animera jamais plus. Tout de suite j'ai cherché dans ma tête le bouton replay mais à sa place j'ai trouvé un vide cruel, un défaut douloureux de l'existence humaine. On ne refera pas la scène de la voiture et du virage, elle est marquée au rouge indélébile dans nos imaginations à jamais. Il n'y a que dans la tête qu'on rembobine et qu'on se rejoue l'instant fatal , comme si ce ressassement pouvait receler une explication rationnelle à une si terrible et violente injustice.

La dernière fois qu'on s'est vu c'était à Montparnasse, on parlait d'avenir, du moment où tu monterais sur Paris, à la fin de ta formation de policier, on se disait qu'on aurait l'occasion de faire pas mal de choses ensembles. Il reste les parenthèses mais on les remplira pas ...

J'ai toujours quelques dessins et ton personnage de jeux de rôles sur l'ordi, il était bien au chaud, au coeur de la conviction qu'un jour on remettrait le couvert dans l'un ou l'autre monde imaginaire. Pourquoi je pense à ça là ? Parce que ça fait partie des trop rares choses qu'on a pu partager depuis que j'ai choisi une autre voie, loin de Nancy et de vous. Je me dis qu'à défaut de pouvoir te ramener à la vie, j'aurais un personnage à animer dans mes parties, auquel je pourrais donner une partie de toi. Ma modeste contribution, à mon niveau, à ton souvenir ...

En tous cas t'es un chic type, c'est des gars comme toi qu'il manque dans la police, c'était ta voie, tu t'es pas trompé. Ça se voit dans le regard de ceux qui t'aiment et qui t'ont accompagné jusqu'au bout : en toi il y a des valeurs, des repères pour les cœurs des autres. Et ça ça ne disparaît jamais, c'est éternel, ça reste greffé à l'âme de chacun.

Je tenais à te le dire parce qu'en entrant dans la famille Turinaz, tu es entré du même coup dans celle des Domenjoud; une façon de te dire que dans mon esprit j'ai un autre cousin et qu'il le restera à jamais.

Au revoir Flo, on se reverra dans mes pensées, dans nos souvenirs et dans ce qu'on en transmettra aux autres ...

Joël
PS : j'aurais adoré chanter Bella Ciao avec toi et mon frère dans une manif, je te promets qu'on le fera et tu en seras dans nos coeurs !

Où ton inexistence était si forte. elle était devenue forme d'être.

2008-05-30T14:08:00.000-07:00

Les mots restent enfuis. Depuis plusieurs jours, ils se bousculent mais refusent de se livrer. Ils sont inaptes à dire ce qui n'a de nom dans aucune langue. La mort est l'épreuve limite du langage. Sur ce dont on ne peut parler, - peut-être - faut-il garder le silence.
Je m'exerce mentalement à circonscrire ton absence-présence. Un exercice auquel je ne m'attendais pas. Un exercice auquel tu ne m'avais pas habituée. Je ne parviens à résoudre l'aporie à laquelle tu me confrontes. Ton absence n'en est pas une. L'inexistence n'est pas le contraire de l'existence. Elle devient forme d'être. Un être paradoxal.
"Quand ta mort sera finie. je serai mort" (Jacques Roubaud). Ce n'est qu'aujourd'hui que je parviens à la pleine compréhension de ces mots. Elle ne pourra s'achever avant que je disparaisse, moi aussi, puisque je te porte en moi. "la vie qui te reste, s'il te reste, est imprimée en moi, suaire, entremêlée en moi, refusant de se défaire."
Je contemple cette photographie que je t'avais offert quand on s'était retrouvés, au collège. Tu aimais me la montrer quand je venais chez toi. Avec un sourire en coin. Elle ne dit que ce qui a été. Rien de plus. Elle ne dit pas ce qui n'est plus.
Ton image et ton nom, tout chargé de rires, me hantent. Mais je ne cherche pas à les repousser. Je les enveloppe dans ma tendresse.

Il sera une fois

2008-05-29T12:59:00.000-07:00

Voilà. Les moments que je repousse depuis de nombreux jours, la prise de conscience que je rejette à tout prix, cet espoir impossible qui me fait penser que tout ceci n’est qu’un mauvais rêve…c’est là, c’est maintenant, et c’est dur. Je ne souffre pourtant pas plus qu’un autre ; je mange, je bois, je ris. Mais je réalise chaque jour un peu plus ce qui nous arrive. Et est-ce que je me sens coupable de ne pas éprouver une infinie tristesse, une langueur insurmontable ? Pas vraiment. Plus du tout même. Et pourtant.

Et pourtant ce mal étrange me guette, me poursuit, m’envahit à chaque instant. Mon quotidien se fait sans mon Frère depuis plusieurs années. Et pourtant quand je vais me coucher, quand je bois un verre, quand j’entends quelqu’un parler, j’éprouve toujours cette sensation de manque. Un vide irréel qui ne peut être comblé. C’est remarquable de se rendre compte à quel point ma vie actuelle et mes réactions ont été conditionnées par mon Frère. Sans s’en rendre compte, il a réussi à m’influencer dans toutes mes décisions. Parfois, ce n’est qu’une simple impression, d’autres fois ce sont ses mots qui résonnent dans ma tête. J’étais le grand Frère, mais c’est lui qui m’a bien souvent montré le chemin. Et ce sourire. Je n’ai pas toujours été aussi proche de mon Frère, et pourtant je ne peux pas me souvenir de ma relation d’avant. Car même à cette époque, nous vivions déjà ensemble, dans notre cœur et dans notre esprit.

Vous l’avez compris, je ne vais pas m’adresser aujourd’hui à mon Frère, qui sait déjà tout ce que j’ai à lui dire. Je n’ai absolument aucun regret, aucune peine ou aveu jamais dévoilé, aucune rancœur à son égard. Car notre relation ce n’était pas des longues discussions comme il a pu en avoir avec d’autres, ou même quelques mots sur un sujet sérieux. Ce n’était plus non plus des querelles interminables sur des problèmes bénins, ni des coups dans le dos pour prendre l’avantage. Car au fil des années, un profond respect s’était installé entre nous. J’ai toujours été fier de ce que mon Frère faisait, et il a toujours été fier de m’avoir comme frère. Mais notre relation c’était surtout et presque exclusivement l’instant présent, c’était vivre à fond toutes les occasions où l’on avait l’occasion de se retrouver, parfois même à l’extrême. Notre relation, c’était des sourires, des embrassades, des bousculades, un peu de compétition de temps en temps, des fous rires sans limites…c’était aussi tous ces moments où l’on se comprenait tellement bien sans se parler, ces moments ou un seul regard, l’esquisse d’un sourire suffisait pour déclencher l’hilarité générale. Ensemble, on était dans un autre monde, celui de la légèreté, celui de l’insouciance, celui dans lequel tout est possible. Notre relation, c’était ma définition du bonheur. Et je suis sûr que tous ceux qui nous ont côtoyés le comprennent.

En effet, je m’adresse ici à tous les lecteurs de ce blog, aux proches et moins proches, à tous ceux qui font que le souvenir de mon Frère ne s’envolera pas à la prochaine bourrasque. Je ne le décrirai pas en vantant ses qualités et en remémorant ces si nombreux bons moments que l’on a pu vivre avec lui. Je voudrais simplement vous faire comprendre ce que je ressens actuellement, avec mes mots maladroits qui ne font malheureusement qu’effleurer ma pensée.

Peut-être que certains d’entre vous aimeraient que je narre ici quelques petites anecdotes anodines et plaisantes, peut-être que d’autres voudraient que je leur rende hommage pour tout ce qu’ils ont fait pour moi ou mon Frère. Je ne les oublie pas mais je ne le ferai pas ici, car mon Frère, c’était avant tout pour moi l’avenir. J’aime me projeter dans le futur, et jusqu'à présent mon futur c’était de fêter sa première affectation après l’école de police, c’était de brandir mon diplôme d’ingénieur avec mon Frère dans mes bras, c’était de préparer ensemble le prochain mariage de la bande à Turinaz, c’était de partir en vacances tous les deux avec chacun une femme au bras, c’était peut-être un rôle de garçon d’honneur à l’un de nos mariages, c’était d'élever mes enfants et de leur présenter leur oncle et c’était surtout continuer à vivre dans l’insouciance et la gaieté. Et toutes ces images s’imposaient si naturellement à mes yeux que j’ai énormément de mal à les remplacer. Depuis l’accident j’essaye, mais je n’y arrive tout simplement pas encore.

C’est pour cette raison qu’aujourd’hui j’affirme qu’en son honneur, il sera une fois où tout ceci se réalisera bel et bien, et que nous resterons tous ensemble dans ces moments importants qui resteront à jamais dans nos mémoires.

Enfin, je voudrais remercier tous ceux qui m’ont envoyé des messages de soutien et qui continuent de le faire et à qui je n’ai pas eu le temps de répondre. Cela m’aide beaucoup.

Il n'y a qu'un seul luxe...

2008-05-29T09:59:00.000-07:00

Si on me demandait de donner une définition du mot ami,je répondrais indéniablement: "Flo"; car après tout, certains individus ont ce don particulier et unique de pouvoir toucher votre âme.

Florian a su par cette alchimie assez incroyable de tendresse, d'euphorie et de rire, laisser en chacun de nous des souvenirs impérissables. Et je suis sûre que vous vous remémorerez, non sans esquisser un sourire aux coins des lèvres, une première fois survenue avec lui: un premier amour, une première cuite, un premier naked milles... Car effectivement Flo a toujours été l'homme des premières fois et ce ne fut pas sans nous déplaire.

Aujourd'hui les mots me manquent pour dire ce que je ressens et paradoxalement, je pourrais rester des heures entières à vous parler de lui avant de terminer tout ceci par un brillant: "Il a été notre ami, il a été notre amour, il restera notre frère!!!!". Mais je préfère m'en remettre à Antoine de Saint Exupéry, qui a su bien mieux que moi parler de ces amis perdus que l'on ne peut que pleurer:

"Rien, jamais, en effet, ne remplacera le compagnon perdu. On ne se crée point de vieux camarades. Rien ne vaut le trésor de tant de souvenirs communs, de tant de mauvaises heures vécues ensemble, de tant de brouilles, de réconcilliations, de mouvements de coeur. On ne se reconstruit pas ces amitiés-là. Il est vain, si l'on plante un chêne, d'espérer s'abriter bientôt sous son feuillage. Il n'est qu'un luxe véritable, et c'est celui des relations humaines."

Mon Flo, tu m'as fait faire une promesse la dernière fois que l'on s'est vu et je m'y tiendrai.

Au nom des Chopinois.

2008-05-27T02:37:00.001-07:00

Nous avons connu Florian au lycée Chopin, c'était un garçon franc, plein d'humour et dynamique.

Il a marqué les gens qui l'ont connu par sa générosité et sa tendresse, et beaucoup se souviendront de ses soirées où nous étions invités.

Certaines personnes se rappelleront aussi du bac que nous avons fêté ensemble, la joie de la réussite et l'aboutissement de ces années de lycée que nous avions partagées...

Flo, tu as été un camarade de classe et un ami, solidaire et drôle.

Je revois la photo de classe de terminale où toi et Mehdi avaient mis des chapeaux, et tu t'etais maquillé à cette occasion.

Tu savais très bien détendre l'atmosphère et nous faire relativiser en nous rassurant, tu avais toujours le mot pour rire et tu avais ce pouvoir de motiver les gens.

Ta compagnie était distrayante et enrichissante, tu trouvais sans cesse des idées pour se divertir et s'occuper.

Enfin, tu as occupé une place en chacun de nous , et même si nos chemins s'étaient éloignés, tu resteras toujours dans notre coeur.

Alors au nom de tous tes anciens camarades du lycée Chopin, nous n'oublierons pas tous les moments forts de notre jeunesse que nous avons passés en ta compagnie.

Au revoir FLO

Et nous souhaitons à tous ses proches le courage et le soutien nécessaires pour surmonter son absence...

Au plus prés des étoiles...

2008-05-26T14:35:00.001-07:00

Flo, je m'avance pour parler au nom des sits...

Tu vois bien, on est tous là, réunis, la ptite famille...
On voulais simplement te dire que dimanche on a pas perdu que notre pote, on a perdu un frêre, un des Frangins du samedi...
C'est clair que pour l'instant on est un peu paumé, c'est normal on a perdu un bon élément.
On veut que tu sois fier de nous.
Pour ton dernier coup tu as bien réussi, tu nous as rassemblé tous, tu nous as unis, soudés.
C'est sûr qu'on est moins fort que toi pour les discours mais on veut quand même te faire un bel au revoir, tu le mérite.
Voilà mon gars, on va penser à toi, on va continuer, il le faut...

Ciao grôs....

2008-05-26T14:18:00.000-07:00

2008-05-26T14:09:00.000-07:00

2008-05-26T13:46:00.000-07:00

- les SITS -

[ ... ]

2008-05-25T13:52:00.000-07:00

C'était il y a 5ans, j'avais 15 ans, tu en avais 16. C'est durant cette soirée chez Ben que l'on s'est rencontrés. Bien que l'on s'adressait la parole pour la première fois ce soir là, une étrange complicité s'était installée entre nous, ce fut une soirée pleine de rires, de bisous, de chatouilles, de racontages de souvenirs de nos années primaires ( bien qu'à cette époque on ne se fréquentait pas ), je me souviens de tes yeux d'enfant lorsque tu évoquais les toboggans de la classe bleue, je me souviens de ton obstination à essayer de me faire croire que tu parlais mieux italien que moi ! Depuis cette soirée, nous nous sommes revus seulement 2 ou 3 fois. Finalement, on ne se connaissait pas vraiment, mais aujourd'hui je tenais à te dire au revoir. CIAO FLO je ne t'oublies pas...

Mes condoléances à toute la famille.

SaRah

Ecole de police

2008-05-24T13:04:00.000-07:00

Plein de pensées pour notre Flo, mais aussi pour Jeff, mort lui aussi dans cet horrible accident de voiture.
Courage à sa famille, ses amis, sa copine et ses camarades de l'école de police.

Quelques petites photos de Marseille...

Mission Commando

(Merci à Carole et les autres de l'école pour les photos)

2008-05-24T08:47:00.000-07:00

On s'est rencontrés pour la première fois il y a bientôt trois ans lors d'une soirée "festive" où la bande du Padré et la tienne se sont croisées et réunies. Sur la piste de danse entre deux "délires" rythmiques, avec un mélange de sérieux et de folie, tu m'as confié une mission...elle reste là et dans ma tête et dans mon cœur : très présente.

Plus tard, d'autres souvenirs avec toi et ceux que tu aimes et d'autres rencontres...
Et puis, il me reste le surnom que tu m'as donné et qui maintenant se répand dans des tas de cercles ici et ailleurs.

Ciao Flo et merci d'avoir fait parti de cette grande famille des "Humains" que j'aime tant !
Mich "La Baronne"

CADET, on t'aime

2008-05-24T05:58:00.000-07:00

Un paradis de fleurs

2008-05-24T01:47:00.000-07:00

"Ce n'est pas une tombe, c'est un paradis de fleurs pour un séjour de splendeur et d'amour.

Je n'ai jamais rien vu de si beau et de si "GRAND".

La vie continue, ce n'est pas fini (...).

Pour Florian, je vivrai !"

Son grand père : "Luigi"

comme il aimait à dire...

Coup de Gueule

2008-05-23T09:03:00.000-07:00

Je vous écris ce matin, à tous, car ce n'est pas la tristesse qui m'anime à cette heure, mais la colère!
Je suis tout simplement révoltée qu'on puisse encore prendre le volant bourré, ou conduire sans respecter les limitations de vitesses sur la route, avec toute l'information qu'on fait à ce sujet, que ce soit à la télé pour la sécurité routière, à la radio avec SAM, ou tout simplement, et malheureusement, avec les informations à la télé, dans les journaux, à la radio, qui cette fois ne sont pas "que du vent", lorsqu'une personne, une jeune de 25 ans, un groupe de pote, une famille, n'importe qui, a un accident! Il y a des gens qui en meurent, POUR DE VRAI!!!! Ce n'est pas une blague, ce n'est pas la pour vous faire chier, ce n'est pas la pour vous empêcher de vivre comme vous le voulez ou pour le plaisir de faire la morale, mais plutôt pour vous protéger, et vous empêcher d'en mourir!

Le problème c'est qu'on ne se dit jamais "ça pourra m'arriver" ! Soit parce qu'on croit dur comme fer que même avec quelques verres on tient toujours debout donc on peut assurer! Soit parce que ça n'est jamais arrivé autour de vous... Alors voila, pour ceux qui le connaissaient, et même pour ceux qui ne le connaissaient pas mais qui voyaient à travers moi, nous, ou à travers ce que j'en disais,en racontais, avec ce que ses amis, parents, proches en ont témoigné, Flo, mon meilleur ami, mon frère, mon amour, est mort de cette maladie de la route dimanche dans la nuit. Je dis bien maladie, parce qu'il faut tout simplement être malade pour mettre une personne à ses cotés dans une voiture, et ne pas être capable de ne pas le tuer!

J espère que vous ferez attention à vous tous, à ceux qui montent avec vous, ou à ceux avec qui vous montez. Ne faites pas vivre ça à vos proches, à votre famille ou à qui que ce soit, camarades de classe qu'on avait pas vu depuis longtemps, personnes qu'on avait rencontré une ou deux fois en soirée... même ces gens seront touchés, obligatoirement....

A bientôt....

Emma

2008-05-23T05:07:00.000-07:00

Flo, tu faisais partie de cette famille étonnante qui rassemble les gens, qui les anime et qui répand beaucoup de bonheur. Tu étais plein de vie, toujours joyeux et plein d’avenir. C’est un accident banal qui nous enlève quelqu’un d’exceptionnel. Tu as généré beaucoup de joie autour de toi et ta disparition génère beaucoup de tristesse.

Flo, tu resteras pour nous un beau jeune homme, rieur, mais aussi sérieux, doux, charmant et charmeur, généreux, attentif avec le sens de l’hospitalité qui caractérise tant ta famille. Joyeux fêtard, toujours de la partie, heureux de vivre, avec le sens de la famille et des amis, et qui prend toujours soin de ses proches. Flo tu es la personne toujours agréable à rencontrer et avec laquelle on a toujours le sourire quand on te quitte.

On s’est demandé de quelle manière on pourrait te rendre hommage ?? Plutôt que de parler de ta disparition parmi nous, on a pensé parler de ce que tu nous a apporté tout au long de ta courte vie. Flo tu as organisé des fêtes qui resteront gravées dans nos mémoires à jamais. Tu avais ce sens de l’organisation et de la perfection que peu ont. Pilier du bar et du groupe Turinaz. Nous ne serions jamais devenu ce groupe soudé sans toi.

Rappelle toi de toutes ces soirées :

Toi le Dj de nos soirées. Tu es le seul qui se déguise en policier pour Halloween.
Toi qui aimais tant nous faire partager tes racines italiennes .
Toi qui était capable de mettre un service d’ordre avec talkie walkie, liste VIP pour tes 18ans au château de REMICOURT.
Toi qui a propulsé le Bar Turinaz au sommet des nuits nancéennes.
Toi qui partait à la chasse aux vaches à l’étang.
Toi qui a réussi l’exploit de tous nous faire habiller en rose pour nouvel an.
Toi qui a organisé le plus grand marathon de nudiste de Plainfain.
Toi capable de ramener 2 énormes Palmiers de Fréjus à Nancy.

Ta disparition laissera un grand vide qui ne sera jamais comblé, tu seras à jamais dans nos cœurs.

On t’a connu comme le petit frère d’un ami, et tu nous quittes comme un ami, un frère

Adieu Flo, on t’aime et on ne t’oubliera jamais.

Il était une fois.

2008-05-23T02:14:00.001-07:00

Il était une fois...
Ma mère et Isabelle ont été enceintes la même année, à un mois d'intervalle. Et voilà. Forcément, ça créé des liens. Puis, deux années s'écoulent et arrivent Florian suivis, avec un peu de retard, de Clémentine.
Les Marchi et les Galassi ont grandis ensemble, tous les quatre. Et qu'est-ce qu'on a grandi... Nomeny tous les dimanche, les soirées, les nuits passées chez vous, les sorties au parc, etc. Et quand les vêtements devenaient trop petits, on se les refilait, comme des frangins. On était juste ensemble et les années passaient...
Puis nos chemins se sont un peu éloignés. Mais toujours lorsqu'on se revoyait, cette complicité.

Je vous aime profondément. Parce que vous êtes en moi, dans mes souvenirs, sur mes photos, dans mon histoire et dans ma vie. Je vous aime tendrement. Sylvain, Eric, Yannick, Isabelle, Hervé, Lucas, Florian.

Quand je pense à Flo, je pense: Floripette. C'était le surnom que Lucas lui avait donné et qui le faisait enrager. On est partit en colo avec Lucas et il lui manquait tellement qu'un jour, Flo lui a écrit une lettre qui était signée: "Floripette".

Aujourd'hui, malgré tout ce temps où je ne l'ai pas revu, il est pour moi Floripette. Rien n'a changé. Et en vous écoutant parler, en voyant toutes ces photos de lui, de ces années pendant lesquelles on ne se voyait plus autant, je me rends compte qu'effectivement rien n'a changé. Vous étiez avec moi.

Flo, je veux te dire que tu m'as manqué, beaucoup, et que je m'en rends compte aujourd'hui. Mais tu seras toujours avec moi, comme ta famille. Vous serez toujours en moi. Parce que j'ai grandi avec toi comme petit frère et comme ami. Sache que je t'aime. Il ne me reste plus maintenant qu'à admettre l'inadmissible. Mais heureusement, j'ai nos souvenirs. Et ceux des autres aussi. Et j'aurai avec moi ton rire. Enfin... tes rires puisque tu en avais plusieurs. Un pour chaque occasion.

Au revoir Flo.

Marie

Pour moi Flo c'est les dix premières années de ma vie.

C'est tout les week-end passés à Nomeny où on se serrait tous dans un seul et unique hamac.
C'est le super-pote au Lubéron où tout le monde trichait et Flo n'était pas le dernier.
C'est se réfugier dans les toilettes d'un camping inondé dans les Landes.
C'est le petit hélicoptère du parc Sainte-Marie.
Et c'est aussi toutes les aventures de gamin dans lesquelles il m'embarquait.

J'ai eu la chance de grandir avec lui. Avec Lucas aussi, Isabelle, Hervé, et plus tard avec Eric, Yannick et Sylvain.
Aujourd'hui, c'était important pour moi de vous dire merci à vous tous. Vous avez été ma deuxième famille pendant toutes ces années.
Mais je voulais surtout lui dire merci, à Lui, pour ce qu'il a été pour moi pendant la moitié de nos vies.

Merci à toi, Flo, d'avoir été simplement quelqu'un d'extraordinaire.

Clémentine

maman de coeur

2008-05-22T23:52:00.000-07:00

Flo,
Par pudeur je n’ai pas pu parler de toi hier, et les derniers jours je me suis noyée dans un tas de choses pour éviter de trop penser.
Mais cette nuit cela m’est apparu comme une évidence presque une nécessité
Mon réveil affichait 2h37 et ces années passées avec toi ont défilé, l’envie de t’écrire était là.
Je ne pouvais pas te laisser partir sans m’exprimer moi aussi. Et je voulais aussi qu’à travers mon témoignage Zélie plus tard, comprenne les liens indéfectibles qui m’unissent à toi et Lucas et cet amour que je vous porte et qui n’est pas prêt de s’éteindre.

Je t’ai rencontré il y 13 ans ;
Hasard de la vie j’ai rencontré un homme de 17 ans mon aîné que j’ai aimé dés les 1ers instants et qui m’a présenté à vous … et le coup de foudre a été immédiat pour toi et ton frère Lucas.
Issue d’une famille recomposée, je savais toute la difficulté d’être adoptée et de se faire apprécier dans une famille qui n’était pas mienne, alors en accord avec Hervé nous avons pris notre temps vous étiez la priorité. Il fallait vous préserver avant tout. (...)

Quand on parle de quotidien, des moments passés ensemble, je pourrai donner mille et une anecdotes, je pense aux séances de coiffure matinales avant de partir à l’école au gel que tu me réclamais à l’application que tu prenais pour te coiffer , pour être beau , au temps passé devant la glace à faire des grimaces des sketches ,aux dessins et caricatures que tu faisais et que j’accrochais (tous je les ai gardés), aux surnoms que tu me donnais « Paca le hamster aux grosses joues » …, à nos échanges en voiture quand j’allais te déposer à l’école, aux réserves de pain inimaginables que je devais faire quant tu étais là , aux câlins du soir quand tu venais t’introduire furtivement dans la chambre et tu repartais sans bruit , aux parties de foots avec Lucas dans la maison avec ta fameuse petite balle orange et bleue qui t’a suivie toute ta vie durant ,que tu t’ingéniais à perdre et que tu me demandais de retrouver , ce que je faisais ,à chaque fois, pour ton plus grand bonheur ;- c’est Zélie aujourd’hui qui joue avec -.

Je pense à ton acharnement à faire damner ton frère qui avec une patience d’ange ne disait mot ou finissait par éclater de rire alors que tant d’autres auraient perdu patience. À vos bagarres aussi et à vos câlins sur le canapé quand tu appelais Lucas tu me fais un p’ti bisou … »
Ce sont aussi nos wek-end et nos petites vacances passées à Plainfaing …, en Italie …
Il y a tant de souvenirs, tant de bonheur que j’ai eu la chance de partager que je ne pourrai jamais t’oublier.

Plus proche encore, tes cartes postales, témoignages de ton affection , tes passages rue lecreulx à l’occasion de tes footings à la pépinière, juste en passant pour s’assurer que nous allions bien et tu repartais aussi vite que tu étais venu.
Ces passages éclairs mais si attachants vont me manquer terriblement, c’était ta manière à toi d’être toujours présent avec délicatesse.
Le faire part que tu as réalisé à l’occasion de la naissance de Zélie.
Enfin, nos soirées endiablées rue de la salle où tu me confiais tes sentiments en me serrant très fort dans tes bras … »tu sais Zélie, Alex et toi je vous aime, vous êtes aussi ma famille «…
Tu étais pour moi comme mon petit garçon et je suis fier du beau jeune homme droit, sincère, réfléchi et enjoué que tu es devenu.
Je t’ai vu t’épanouir au fil des années et ce choix professionnel, ce choix de vie que tu as pris t’a grandit encore un peu plus.
Tu avais trouvé ton équilibre enfin. J’aimais l’homme que tu devenais.
Tu me manques tellement
MON Flo Flo, tu resteras à jamais dans mon cœur
Pascale

Je l'ai aimé comme un fils

2008-05-22T23:25:00.000-07:00

"Florian a apporté 20 ans de bonheur à Isabelle, Hervé et Lucas.

Moi, je n'ai pas eu la chance de connaître Florian tout petit. Je ne peux qu'imaginer l'adorable diablotin qu'il a dû être. Lorsque je l'ai connu, il n'était que le petit frère de Lucas, le bon copain de Yannick. Lorsque nous avons commencé à vivre ensemble avec Isabelle, je l'ai d'abord aimé comme le fils de la femme que j'aimais. Puis j'ai appris à l'apprécier pour lui même. Pour sa bonne humeur, sa gentillesse, son incroyable vitalité, sa joie de vivre. Au fil des années, nous sommes devenus de plus en plus proches. Bien sur, je n'étais pas son père. Il avait déjà un père qu'il adorait. Mais je l'ai aimé comme un fils. Et je crois avoir été aimé en retour. J'aurais été fier d'être son père.

Ce bonheur qui jamais ne devait cesser s'est terminé brutalement ce dimanche au petit matin. Le téléphone sonne et la sentence tombe. Sans appel. Un coup de poignard en plein coeur. Une plaie qui jamais ne se refermera.

Florian avais 20 ans. Il était beau. C'était un adulte en devenir. Presque encore un enfant. Un diamant à peine dégrossi, mais qui brillait déjà si fort.

Ce vide immense que laisse sa disparition, ce vide que rien ne semble jamais pouvoir combler, ce vide nous allons pourtant devoir le remplir. Car nous allons devoir continuer à vivre pour ceux qui restent : Lucas, Yannick, Sylvain. Alors nous allons le remplir de bon souvenirs. Des milliers de pépites que sont tous ces bons moments passés avec lui, grâce à lui.

Car Florian était plus que beau. Il était beau à l'intérieur. Il était la gentillesse, la bonne humeur perpétuelle, la joie de vivre. Florian c'était mille et une facéties au quotidien. C'était les surnoms qu'il donnait à chacun. Il était le pingouin masqué. Il donnait beaucoup dans le registre animalier : ours, rat, cochon, singe. Pas toujours de très bon goût c'est vrai. N'est ce pas Babe ? Mais venant de lui, c'était toujours drôle et gentil.

Florian c'était les fausses bagarres avec Lucas, Yannick, Sylvain, les batailles de chaussettes, ses éclats de rire mémorables, l'amour sans borne qu'il portait à sa famille, sa façon de se moquer souvent. Comme il savait être agaçant parfois. Mais il n'y avait pas en lui la plus petite once de méchanceté. Il était plein d'attentions délicates. Il avait l'art du petit cadeau qui fait plaisir.

Florian c'était cette facilité avec laquelle il se faisait de nouveaux amis. Vous êtes nombreux ici aujourd'hui pour en témoigner. Toutes ces soirées endiablées dont nous ne voulons surtout pas connaître les détails mais dont les échos nous parvenaient. Florian était drôle et gentil mais il savait également être sérieux. On pouvait compter sur lui. Il répondait présent quand on avait besoin de lui. Il était déterminé également. Quand il a fait le choix d'entrer dans la police, rien n'aurait pu l'en détourner. Lorsque sa décision aété prise, il a poursuivi ce but avec une détermination sans faille et il a réussi. Il a été l'élève le plus jeune de sa promotion mais il s'est vite intégré. Et il a été heureux dans son école. Quand il rentrait, il nous en faisait un récit passionné. On le voyait épanoui. Et je crois que là aussi il a su se faire apprécier. Ses nouveaux amis ont fait une longue route depuis Marseille pour le montrer aujourd'hui.

Pour moi, Florian c'était bien sur cette joie de vivre perpétuelle, ses blagues et ses taquineries. Mais c'était aussi les longues discussions que nous avions sur des sujets qui lui tenaient à coeur. Souvent il me demandait mon avis sur tel ou tel point. C'était les petits jeux qu'il inventait et répétait inlassablement. Quand il rentrait tard dans la nuit et que je travaillais encore, il ouvrait la porte avec fracas et faisait irruption comme un beau diable dans la pièce en faisant mine de me surprendre. Je l'avais entendu depuis bien longtemps monter l'escalier à pas de loup. Il le savait mais réessayait à chaque fois. Ensuite il me racontait sa soirée avant d'aller dormir. J'attendais ce moment. C'était aussi les conseils qu'il me demandait quand il se lançait dans un bricolage. Il m'expliquait ce qu'il voulait faire, nous discutions des possibilités, puis nous allions acheter les matériaux et les outils dont il avait besoin. Il aimait aussi me tester. Il avait inventé les DDF : les devinettes de film. Pendant le repas, d'un coup il annonçait. « Allez : une petite devinette de film ! » Il me donnait alors 3 à 4 mots tirés d'une réplique de film et j'étais censé trouver le film. Facile ! Il suffisait de connaître par coeur les dialogues de tous les films sortis au cours de l'année. Puis il est passé aux DDP : les devinettes de pub. Même principe. Inutile de vous dire que j'étais très mauvais.

Des bons souvenirs de Florian, je pourrais en égrener pendant des heures. Mais je vais laisser d'autre poursuivre. Pour moi Florian c'était ça. Un fêtard digne de son père, une gentillesse et une joie de vivre sans limite, mais aussi une profondeur et une gravité que ses farces continuelles ne laissaient pastoujours deviner au premier abord.

Nous avons tous perdu un fils, un frère, un ami cher. Mais ce Florian que nous avons tant aimé aura toujours 20 ans et il vivra dans nos mémoires à jamais. Je le pleurerai toujours mais il continuera à m'arracher un sourire à chaque fois que je repenserai à ses facéties."

Eric

Cérémonie d'adieu le 21 mai 2008

Papillon de l'univers ?

2008-05-22T23:19:00.000-07:00

"Tu m'admirais hier et je serai poussière pour toujours demain".

Poussière de lumière, poussière d'étoile,

tu les approcheras peut-être de tout près LUCAS,

ces papillons de l'univers, dans ton futur métier ?

Je suis sûre que ton frère est là.
Babounette

Flo nous a donné 20 ans de bonheur

2008-05-22T23:07:00.000-07:00

"20 ans de rire, de gaieté, d'insouciance. Ce bonheur, cette joie, cet amour, nous en sommes remplis et nous les garderons en nous. Ca, personne ne nous l'enlèvera.

Flo avait le sens de l'amitié, de la solidarité et un grand amour pour sa famille, pour ses mamans, papas et frères de coeur qui sont ici avec nous, unis dans la même douleur. Il était fier d'avoir la double nationalité : grazie a tutta la famiglia italiana de stare qui con noi oggi.

Que nous reste-t-il aujourd'hui ?

Il nous reste l'humanité, les valeurs que Flo a toujours défendues et partagées : l'intégrité, le respect des autres, la droiture, l'amitié, et cette grande chaleur humaine.

Il nous reste aussi ses blagues incessantes qui nous ont un peu fait tourner la tête. Il nous reste ses coups de gueule, ses bagarres fusionnelles avec Lucas, sa manière à lui de dire "je t'aime". Combien de patience t'a-t-il fallu Lucas pour recevoir une affection aussi tumultueuse....Flo et Luc ont formé le duo complice des organisations les plus folles : les rues de Turinaz et de la Salle s'en souviennent encore !

Sa chambre est tapissée de photos qui représentent sa courte vie, depuis sa naissance. La moindre carte, le moindre cadeau, les photos de l'école de Boudonville, du collège de la Craffe, du lycée Chopin et toutes vos fêtes mémorables y sont. Nous pouvons vous assurer que vous êtes gravés dans son coeur, pour toujours.

Le Padre et Bab

Flo avait pris sa destinée en main

2008-05-22T22:56:00.000-07:00

Flo s'est engagé, il a choisi un métier difficile, dans un milieu difficile. Son grand père, officier de police, a été surpris de son choix, son choix à lui, envers et contre tous, avec détermination et courage (...). Flo avait pris sa destinée en main et volait de ses propres ailes. Il était fier d'avoir intégré l'école de police. Ce qu'il visait ? La protection des hautes personnalités ou les forces spéciales d'intervention. Il voulait être "chasseur". Il nous a dit beaucoup de bien de l'école de police de Marseille et nous sommes ravis, nous ses parents, qu'il ait gardé le sens des valeurs et la distance critique nécessaires pour assumer cette tâche difficile. Vous ses amis, en portant ses valeurs, vous continuerez à le faire vivre...

Nous remercions ses collègues d'être là pour lui rendre hommage. Nous espérons de tout coeur que Vincent, le 2ème passager de la SEAT LEONE, qui s'est fracassée contre un arbre à grande vitesse, réussira à gagner sa terrible bataille pour la vie.

REGARDEZ MOI DROIT DANS LES YEUX !!!

2008-05-22T11:41:00.000-07:00

Vous qui avez moins de 25 ans, REGARDEZ MOI DROIT DANS LES YEUX !

Flo nous montre que "la vie est bien peu de choses" et vous ses amis et toi Lucas, que nous aimons d'un amour profond, nous voudrions que tu ne l'oublies jamais.

Vous êtes tous nos enfants. Nous vous demandons de veiller, en mémoire de Flo et à ce qui lui est arrivé, à ce qu'il ne se passe plus jamais cela, le samedi soir en sortie d'un restaurant ou d'une boîte de nuit. Protéger à votre tour ce à quoi il va nous falloir nous accrocher, ce que nous avons de plus précieux : LA VIE. Nous vous demandons d'y croire et de ne pas baisser les yeux.

Luc's mam

"A 20 ans on se croit immortel, la vie devant nous,

bouffe toi cette claque et retourne sur terre"

voir le commentaire de Marjo sur ce blog.

2008-05-22T11:33:00.000-07:00

Flo, mon Flo...

Tu es parti trop tôt, sans même me laisser le temps de te dire que, moi aussi, je t'aimais.
Je t'aimais comme un frère, comme un ami, premièrement. Un ami, un vrai, le meilleur d'entre tous sans aucun doute possible, et jamais je ne pourrais te remplacer.
Toi et moi, on a passé des moments inoubliables et intenses:
Des nuits entières à parler de toi, de moi, de nous, ou, quand tu ne me réveillais pas en ronflant trop fort dans mon oreille, à dormir dans les bras l'un de l'autre dans ce lit que tu aimais tant, sans que rien autour de nous ne compte.
Des couchers de soleil magnifiques quand tu m'appelais et me disais "Dépêche toi, vite vite, c'est bientôt fini!" et qu'on regardait en se taisant, juste en appréciant le moment présent du bord de la fenêtre de ta chambre.
Des soirées à n'en plus finir où tu incarnais aux yeux de tous la joie de vivre et le bonheur, grâce à ta bonne humeur, et te voir sourire me rendait plus forte, plus heureuse... Ah, ce sourire Flo!!! Celui qui faisait pétiller tes beaux yeux bruns malicieux, et qui me transportait si loin surtout quand tu y ajoutais un petit "Eh, Etienne!!! Il est où mon bisou??"
Quand je recevais tes messages à 4h du matin qui me disaient "Emma, tu penses à moi?" ....

Puis, je t'aimais, tout simplement, d'un amour puissant et sincère, toi qui as toujours été là pour moi, qui m'a toujours écoutée et protégée, qui m'a toujours aimée et acceptée telle que j'étais. Je regrette de ne pas avoir eu le temps de te dire vraiment ce que tu représentais pour moi et ce que je ressentais pour toi, tout comme tu as eu le temps de le faire à mon égard.
Quatre années que je te connaissais, qui ont été trop courtes et qui sont passées bien trop vite, mais quatre ans de bonheur que je n'oublierai jamais, et dont on a tellement profité!

Tu vas me manquer terriblement Flo, car sans toi je ne suis plus la même, et il faut que tu saches, que, ou que tu sois, je t'aime, et je pense à toi pour toujours...

Emma, Ta p'tite Etienne, ta p'tite Bisounours, ta Femme, ta chieuse.... ***

Ciao Bello

2008-05-22T09:34:00.000-07:00

Je m'apelle Felix T O 2 L I N I comme il se plaisait a m'apeller.
J'ai appris a connaitre Flo a l'epoque des couches culotte pour ainsi dire.
A Partir de ce moment, une amitié fraternelle qui dureras 18ans commenca.

Celle-ci comportera entre autre des rassemblement footballistique, des missions dans les Kermess Boudonvillienne, de multiple soirées à refaire le monde, des voyages scolaire, sportif et vacancier ensemble. Des moments que je n'oublierais jamais.

Cia Bello, tu vas me manquer et je pese mes mots !
Merci a toi frangin.

Pour finir, je souhaiterais vous remerciez tous de votre presence.

Dons

2008-05-22T04:47:00.000-07:00

Grâce à vous tous, nous avons pu réunir la somme de 811,60 euros dans la journée d'hier.

Cette somme sera redistribuée à une association d'aide aux victimes de la route.
Merci !

Notre texte de la cérémonie...

2008-05-22T04:38:00.000-07:00

"Flo,

En préparant ces quelques mots, on a repensé à tous les moments passés avec toi. On en a pleuré mais on a rit aussi. La première fois qu'on t'a rencontré, notre première invitation à une soirée chez le padre, puis toutes les autres. Chaque instant était unique.

Ta bonne humeur, ton entrain étaient contagieux. Avec toi, impossible d'être triste ou de s'ennuyer. Ton sourire, tes bras grands ouverts, ton regard de séducteur, nous ont toutes charmées dès la première fois. Ah! on s'en souviendra de ton charme, malgré tes tenues excentriques: mini short jaune, chemise hawaïenne et lunettes aux verres violets... !!

On se rappellera bien sûr de ta joie de vivre et de tous les instants de bonheur qu'on a partagés ensemble. Tu nous as intégré à toute ta bande, on t'a présenté nos amis, et eux aussi se joignent à nous pour témoigner de cette joie que tu nous a apportés. Tu nous as appris à faire la fête bien sûr mais, surtout, à profiter de chaque seconde, à croquer la vie à pleines dents, à vivre nos passions à fond. On gardera tout ça à l'esprit et on ne t'oubliera pas.

Merci Flo, merci pour tout... "

Barbara et Dilo.

Pour Flo

2008-05-20T06:06:00.000-07:00

Pour Flo

Je t’ai sans doute peu connu, mais suffisamment pour que tu marques mon esprit de ton charme, de ta tendresse, de ton sourire
Tu fais partie de ce cercle d’amis autour de Dylan, mon cousin, que j’apprécie tant côtoyer, avec qui j’apprécie partager des soirées, et tu es un élément clé de cet environnement et de l’ambiance particulière qui se dégage de ces moments passés avec vous.
Ta disparition chamboule cet univers, mais je sais et je voudrais dire à Lucas, ton frère, et tous les autres, que évidemment ce ne sera jamais plus pareil, mais je sais que tu aurais souhaité qu’ils continuent, sans toi c’est sur, mais avec ton souvenir ; qu’ils continuent de faire ressentir la joie de vivre que tu savais apporter, afin de te préserver ta place que tu mérites tant.
Et aujourd’hui c’est ce sourire et ce regard de Casanova que je veux garder en moi malgré la tragédie, c’est les instants de joie et de rire qui t’accompagnaient que chacun doit avoir dans son cœur et perpétrer autour de soi, pour te faire vivre à notre façon, pour que tu sois avec nous et fiers de nous.

Avec toute ma tendresse et mon amitié

Héloïse

2008-05-20T05:33:00.000-07:00

Flo,

J'ai du mal à trouver les mots pour te dire le vide que tu vas laisser derrière toi...
Tous ces moments de bonheur que tu nous as fait partager, ton petit sourire que je n'oublierai jamais...

Ta petite Barbachoute...

2008-05-20T01:17:00.000-07:00

Petit macho au cœur tendre, tu étais beau, câlin, doux, attentionné, réconfortant, toujours souriant et de bonne humeur .

Tous les moments passés avec toi ont été de vrais moments de bonheur.

Tes bisous, tes câlins, ta présence, vont beaucoup me manquer, mais ton sourire, ta joie de vivre ainsi que tous les bons souvenirs de ces moments passés avec toi resteront à jamais gravés dans ma mémoire.

Marion

2008-05-20T01:05:00.000-07:00

Je revois toute ces photos et finalement, je n'y peux rien, je ne peux que sourire... Je me souviens de la première fois où on l'a rencontré, et ça j'en rigole encore... De la première fois où il nous a invité à une soirée "chez le padre", des petites étoiles qu'on avait alors dans les yeux tellement on avait du mal à y croire, de cette ambiance, de ces visages festifs et surtout surtout lui, sa façon de nous accueillir comme si on était chez nous, comme si on se connaissait depuis toujours....

Ce n'était pas le cas. On a partagé seulement un an et demi de sa vie, mais de nombreuses soirées que je pourrais décrire une à une... Merci pour tout ça. Merci pour ces moments de joie, pour ces souvenirs merveilleux.... Merci aussi pour tous les amis que tu nous laisses.... c'est certainement le plus beau cadeau.

Je partage votre peine à tous, vous qui le connaissiez depuis toujours et beaucoup mieux que moi.... Personne ne t'oubliera...

Dilo.

Au revoir champion

2008-05-19T23:38:00.000-07:00

C'est pas simple de trouver des mots justes pour exprimer ma peine. Tu me manques déjà ma poule. On a tous un tas d'anecdotes avec toi. Ces anecdotes auujourd'hui, malgré ma tristesse, elle me feront toujours sourir. Parce que c'est bien ça que je garderai de toi. Tu m'as fait marrer plus que tout et la soirée à Plainfin a été une apogée. Je t'aimerai toujours mon Flo, tu nous laisse un grand vide.

Moi, à mon Bisounours, je lui fais des bisous.....

2008-05-19T11:00:00.000-07:00

Je t'aime... pour toujours.
Tu resteras à jamais dans mon coeur...

Une énorme pensée à toute ta famille, spécialement à Lucas, et à tout tes amis, proches, moins proches et même à tes connaissances..

Emma

2008-05-19T10:13:00.000-07:00

J'ai trouvé cette photo, je pense que ça le résume bien, florian était quelqu'un de dynamique de festif, il savait toujours nous faire rire. Pour cette fois ce ne seront pas des larmes de joies ou de rires, mais bel et bien des larmes de tristesse, d'incompréhension, de révolte, et de désespoir.

Nous pensions que ces choses n'arrivaient qu'aux autres, mais nous sommes toujours les autres de quelqu'un, et je pense que cela nous a fait prendre conscience du coté fragile de la vie, et j'espère que nous saurons en tirer la leçon, et vivre au jour le jour.

On dit également que ce sont toujours les meilleurs qui partent en premier et bien ça n'est pas une légende. Mais plutôt que de se morfondre, pensons à tout les bons moments que l'on a passé avec lui, soit 99.99% de ces moments.

Je n'arrive pas à trouver les mots exacts pour dire ce que je ressens réellement, c'est pourquoi je conclurai sur ces quelques mots : La vie est cruelle, t'es parti beaucoup trop tôt, adieu flo tu me manque, sache que je ne t'oublierai jamais.

Ben.

2008-05-19T09:48:00.000-07:00

Je ne sais pas quoi dire à part mon afliction et mon abattement. je n' ai rien qui me vient qui puisse exprimer autrement mon chagrin. je suis de tout coeur avec toi et ta famille. nicolas soukatchoff.

Adieu

2008-05-19T09:27:00.000-07:00

C'est dur de se dire que c'est fini, qu'on ne passera plus de temps ensemble. On en a quand même fait des belles ensemble, l'Italie, les fêtes à l'étang, les soirées aux bars de Turinaz, les soirées coupe du monde (ou tu vénérais Trézéguet), les deux soirées qu'on a fait au château de Remicourt, Poitiers, les fêtes à Maconcourt, chez le Padre, en ville. Et cette dernière soirée que j'ai passé avec toi, à Plainfain, on en a même pas reparler ensemble... Cette soirée énorme, et tu y a plus que contribué. Faut se le dire, t'avais un vrai don dans l'imagination et l'organisation de soirées!! Toujours un des premiers à arriver pour tout préparer. Toujours un des derniers à repartir après le rangement. Tout ces moments de joies qu'on a passé ensemble. Jamais une prise de tête, toujours les mêmes envies. Et tout s'effondre si vite.. Sans un au revoir.. Le voici mon au revoir, tu resteras toujours dans mon cœur. Il y a un dicton qui dit que les meilleurs s'en vont en premier... Dur de mettre des mots sur tout ça. Sache que pour moi tu as toujours été un vrai ami, que tu vas me manquer énormément.
Je t'aime mon Flo.
Dino

2008-05-19T07:08:00.000-07:00

2008-05-19T03:45:00.000-07:00

Salut mon Lucas
Je viens d'arriver à Lyon mais jsuis encore de tout coeur avec vous

Exprimez-vous !

2008-05-19T03:41:00.000-07:00

Voici un espace où vous pourrez témoignez pour florian, soit en créant un nouveau message si vous le pouvez (je n'ai pas pu ajouter les adresses e-mails de tout le monde dans les auteurs), soit en répondant à un précédant message.
Pour ceux qui en ont l'accès, si vous avez des photos à mettre n'hésitez pas à les uploader directement. Vous pouvez aussi me les envoyer pour que je le fasse.