La cérémonie des petits cailloux  

samedi 18 mai 2013 

à 15h

 La feuille d'automne emportée par le vent, en rondes monotones, tombant, tourbillonnant....

et ce chant dans mon coeur murmure, murmure, 

et ce chant dans mon coeur murmure de douleur

Aujourd'hui Flo aurait eu 25 ans et je suis sûr qu'en ce moment on serait tous en train de récupérer tant bien que mal de la fête qu'il aurait organisé la veille... Service de sécurité, invités triés sur le volet, organisation minutieuse et toujours être bien habillé: tout ça était sa marque de fabrique.

Même s'il était parfois un peu trop exigeant pour nous, ses soirées ont toujours été impressionnantes pour le profane. Il n'oubliait jamais d'inclure sa petite touche de fantaisie personnelle: un palmier, des habits roses, une caméra... Je suis sûr que vous gardez tous le souvenir d'une fête avec Flo, en famille ou avec des amis, et pourvu que ça dure!

Réjouissez-vous, la vie continue, mais surtout n'oubliez pas!

Bora Bora

Charlotte et Dino : 23 juin 2012

La cérémonie des 40 petits cailloux ! un beau moment.....

Louis, son grand père, est en route depuis le 3 mai pour rejoindre Flo.

Jardin du souvenir

Pour Flo

Un p'tit caillou avec le prénom de chacun

Pour créer ensemble

Vendredi 18 mai 2012 à 17h

Un p'tit jardin du souvenir

Avec mini fleurs, mini bougies 

Et l'amour de tous

Toujours......

(Nancy, Cimetière du sud, Allée 53)

Venez déposer un p'tit quelque chose, nous aurons des galets, des feutres, toute idée sera la bienvenue, ce qui compte : la présence de la pensée

On pourra aussi le déposer pour vous si vous le souhaitez et ne pouvez pas être au cimetière.

Florian aurait eu 24 ans aujourd'hui

Un abbracio

Un abbraccio grandissimo e un pensiero dolcissimo a tu che da lassù ci osservi...sempre vicino a noi, ciao Flo

Paola

"Bello ! ciao"

18 mai 2011
"Bello ! ciao"

Ragazzo

Days may come and days may go,

Your memory still brings happiness and tears

Some people notice and some don’t

You are around, we feel it

Love blooms and fades away

You still remain in each of us

Time has flown by, unmoved by our grief

But we still recall the moments

The precious instants of our time together

Small breathes of joy

I want to relive those times of innocence

when life was a sweet happy ride

when death didn’t bear a name

when our friend was a passing ray of sunlight

So while we make our way through existence,

And share this moment of grief together

I believe you are there in the distance

Our hearts and soul with you forever

D.

Mert sehol se vagy - Since You Are Nowhere

Aux pieds de la Szent István-bazilika de Budapest, il y a une ruelle.

Dans cette ruelle, il y a une librairie anglaise.

Dans cette librairie anglaise, il y a un livre de poésie.

Et dans ce livre de poésie, il y a ce poème. Alors la petite Française passant par là a pensé à toi en lisant cela...

Since you are nowhere, I look for you all over,

sun, meadow, lake, cloud, a hundred landscapes

your cover,

always the world shows you somewehere

and always it hides you, but the mistakes

of my probing eyes lead me to you,

so that light-shadow, fairy zithers

flash your voice, your eyes, your lips,

the silent playfulness of the imagination:

I see you and I don’t see you, your dear name

your heart makes resound in my ringing heart,

but from moment to moment I lose you again:

I reach out to the stars and I listen,

your pursuer, I, still, as if pulled down

by lead, into your grave, withdraw into myself.

Lőrinc Szabó

Rien, rien n'efface l'essentiel.
Rien, rien n'efface le souvenir de Flo.

Moment de retrouvailles.

Même jour, 18 mai 2011.
Même heure, 17h.
Même lieu, cimetière du sud allée 53/54.

Suivi du verre de l'amitié.

Salut !

Je ne sais pas pourquoi, mais ce soir, plus qu'un autre, j'ai envie de te parler.
Enfin, les bons souvenirs reviennent. C'était bien.

Je pense à toi.

une quatrième année commence...

Une quatrième année vient de démarrer, sans Flo mais malgré le temps qui passe, je ne l'oublie pas car il est présent avec moi dans tous les pays du monde....au plus profond de mon être.

Du soleil dans les coeurs pour Flo aujourd'hui, de belles pensées et beaucoup d'amour pour nous tous, reliés par un fil invisible dans un espace encore inexploré. Sandrine

Flo,

Une autre année se termine.

Je repense à qui j’étais, je pense à qui je suis, et je me rends compte que tu ne me connais plus. Je suis devenue quelqu’un de diffèrent, plus prudente et plus sage, et j’ai fait attention de ne pas te décevoir. Je voulais que tu restes fier de moi, mais je ne suis pas sure que ce soit le cas. Toi, tu es resté le même, dans nos cœurs comme dans nos souvenirs.Toujours le même :

Grand, beau, fier. Drôle et gentil. Aimant et aimé. Souriant.

Le temps passe et quand je parle de toi j’ai toujours une boule énorme qui arrive dans ma gorge parce que tu me manques de plus en plus. Une boule si grosse qu’elle m’étouffe, et qui me rappelle que j’ai toujours un peu mal. J’ai peur un jour de me rendre compte que j’ai oublié le son de ta voix et que je ne sache plus redessiner les traits de ton visage dans ma tête.

Je parle de toi dès que je peux, pour ne pas oublier, comme pour te faire revivre un peu. T’agiter avec mes mots. Tu es une marionnette qui s’anime au fil des phrases, grâce à un rire que tu produits quand je te raconte, une larme qui coule, ou un silence éloquent. Tu es une marionnette qui gigote à chaque souvenir que je révèle, chaque anecdote, dans lesquelles, toujours, tu apparais plein de vie, et souriant. Tu es une marionnette qui frétille et sautille dans ma tête, dès que je pense à toi, dès que je me souviens, dès que je rêve de toi…

Tu es ma marionnette, et je suis heureuse de savoir encore te faire danser.

Emma

Un petit mot pour vous dire qu'avec grands regrets je ne pourrais pas être des vôtres pour la petite cérémonie de demain...

L'année dernière, c'était des milliers de kilomètres qui me séparaient de vous, cette année, la bête réalité des examens... Mais comme l'année dernière, je penserai beaucoup à vous et aurais vraiment aimé être physiquement à vos côtés. Je suis sûre que, malgré l'absence de certains, vous saurez rendre hommage à Flo comme il se doit. En tout cas, je sais qu'il restera présent dans nos coeurs à tout jamais.

Je vous joins une photo qui dort depuis un an maintenant dans mon ordinateur ; elle m'a tant fait penser à Flo quand je l'ai prise, je suis sûre qu'on en aurait beaucoup rit. Il est doux d'être policier sur une île perdue dans les Caraïbes...

Je vous embrasse tous,

Dilo.

Ciao piccolo grande uomo, il tempo passa in fretta, ma il ricordo di te è sempre presente in mezzo a noi, la tua allegria, simpatia e vivacità è qui vicino a noi tutti, ogni volta che parliamo o ti pensiamo tu sicuramente da lassù ci guardi e con dolcezza ci sorridi...mi piace pensare che ci stai a guardare sempre, mi piace credere che sei li, con persone che a me mancano tanto tanto...mi manchi tantissimo mio Flo !! un abbraccio grande grande
Paola

L'Arlequin de Flo est tombé

Vent violent, hiver rude

Aujourd'hui il est debout

et resplendit à nouveau

Sa cicatrice de pierre, sa brisure sont ineffaçables

Sa stature, ses couleurs, sa gaieté sont immuables

Une pensée, un message, une larme, un sourire
nous réuniront à nouveau

le 18 mai à 17h

(allée 54).

Que vous soyez loin ou proche,

ce moment ne sera ni triste, ni joyeux,

il sera tout simplement.

Et nous aimerons cet instant fugace

où

les coeurs et l'amour rassemblés

semblent plus forts que

l'oubli

pour re-susciter la présence

d'un fils, un frère, un ami d'exception...

Turinaz-Paris

Ciao Flo,
Voila, encore une fois le week end se termine, un autre glorieux week end avec la Turinaz-dream-team a Paname! certes certains cadres manquaient a l'appel...mais quelques piliers étaient présents et la fete et les rires furent au rendez-vous une fois de plus. En me rememorant les évenements phares, je peux deja cité des noms qui m'ont régalé lors des deux derniers jours. Luc deja, profitant d'un Cardiff-Toulouse bien médiocre pour faire une sieste strategique devant sa guiness aux abois...Dino, decidant que les rues de paris sont a lui, nous emmenant dans un trajet Paris-Colombes version "shut up and let me drive, i am Atilla le deux"! ... Guizmo, dans son style si propre, rapellant a un patron de bar que "le client est roi, on te payes! on fait ce qu'on veut!" en égratignant la déco local!...Max, ouvrant une petite boite et donnant a tous du reve agressif! mais aussi un festin simple et modeste au coeur de Paris, un paquito dans le metro, une sceance de culturisme devant l'opera Bastille, une invasion de bar, une mélée devant le Louvre bref encore un regale pour les yeux, les bouches et les oreilles. On ne se relache pas! toujours digne dans l'effort!
Bien sur, une fois de plus, ta présence a fait défaut, mais ta joie et ta bonne humeur si communicative, je la retrouve partout ou l'on passe, comme si ton halo d'allegresse nous suivait constemment. les gens qui nous rencontrent prennent une bouffée d'air de bien etre! les regards se croisent, les sourires se delient et c'est parti! et y'a du toi la dedans, c'est une evidence...
Baci, ciao Flo

Dylan

Bien...

"Même dans les moments les plus sombres, la vie recommence toujours le lendemain". Simple à comprendre, évident même, et pourtant tellement dure à admettre lorsqu'on y est confronté.

On m'a invité à une soirée, et, c'était une sorte de surprise, il y avait Georges et Matt, on a levé un verre ça faisait déjà 10 ans qu'on se connaissaient. Là j'ai réalisé à quel point le temps passe si vite. Tu aurais du être là. Y avait même pinochio ! tu y crois ?

Y avait plein de gens, que je n'avais pas forcément envie de revoir. Mais eux ils étaient là.

Je crois qu'il y a un an, j'écrivais que j'étais perdu. Et bien, ça me colle à la peau.

Cela m'envoûte petit à petit. Cela ne te prend que lorsque tu es seul. Tout semble allé bien pour moi, pourtant.

On dit qu'il faut avancer, on dit beaucoup de chose. Mais je ne crois pas qu'il faut se voiler la face. Cela va nous rester collé à la peau. Chaque coup de téléphone tardif, chaque sirène de pompier, chaque grand titre dans les journaux, y a chaque jour un truc, pour vous le remettre en pleine face. Rien à y faire. Je ne sais pas pourquoi j'écris toutes ces conneries. Peut être juste besoin de parler. La nuit n'est plus mon amie depuis quelque temps. Et pourtant je traîne avant d'avoir le courage de me levé. C'est dur de trouver un sens à la vie. Mah, me direz vous, pourquoi lui en donné un ? Vivre au jour le jour ? Mais on ne fait que repoussé le problème. Cela fera plus d'un an que je le fais. Mais ça m'insuporte. J'ai besoin de règle, de code, mais aucune règle explique ton départ, ni celui de ma tante ou encore de mon père. Sentiment d'injustice. C'est sûrement ce que j'ai ressentit lors de cette petite fête en voyant certain.

Tu sais j'ai réalisé un de nos rêves. Shex Prod, c'est une entreprise. Et ouai. J'ai même des cartes de visites. Je suis officiellement seul dans cette boîte. Mais faut toujours que je dise "on" quand j'en parle. On me demande parfois si on est plusieurs... Je me rattrape en évoquant l'assoc. Une partie de moi, me crie de laissez tomber. Ah merde. Quand je repense il y a deux ans, à quel point je pouvais être déterminé. Je ne comprend pas comment on peut en arriver là. Je ne comprend pas grand chose en fait. Et j'ai le sentiment que lorsque j'en parle au gens ils ne comprennent pas non plus. J'aime croire, quand écrivant ici tu peux nous lire. Je sais pas si c'est possible, et personne ne pourra m'affirmer que c'est impossible, alors, pourquoi pas ?

Anne Bernard disait :

"Accepter l'inévitable sans révolte, ne pas s'apitoyer sur soi, penser encore à être utile, biensûr, c'est cela le courage, beaucoup plus que des actes héroïques."

C'est ce que je dois faire tous les jours.

Bientôt mon anniversaire, et je me demande vraiment ce que je peux fêté. Je ne voulais rien faire au début, mais être autour des amis, ça sera mieux que ma famille je pense. J'aimerais pouvoir dire le contraire, mais je ne peux pas.

Au final, encore un soir qui sera probablement très bien. Pourtant je ne veux pas y être. Ce sentiment passe en 10 minutes quand ceux qu'on aime sont à côté de nous. Mais il reviendra la nuit pour hanté le lendemain. Et je devrais une fois plus répondre "ça va" à la question...

juste un instant

Florian aurait eu 22 ans aujourd'hui.

Nous sommes tous de passage un court instant sur cette terre, n'est-ce pas ?

J'embrasse tous ceux qui ont eu une pensée pour lui aujourd'hui

et qui font que leur vie vaille à chaque instant la peine d'être vécue.

Isa

Derrière la farce et la joie, se dissimule l'inadmissible.

lettera a Flo

A volte non si può capire l'importanza di un ricordo.. Come una canzone che inizia con DOLCE REMI,come una corsa nei campi dello zio, come un piatto di lasagne con i piselli.. Oppure un tuffo in piscina con gli amici o semplicemente una battuta per ridere (se pesch o se prugn??) come una giornata trascorsa in compagnia, per un compleanno una nascita o un evento speciale...tu c'eri, al momento giusto sempre..ECCO COM'ERI FLO ho cercato di riassumere tutti quei ricordi che nel tuo breve cammino hai lasciato qui da noi, nei nostri cuori in Italia...sembrano poche frasi dette così ma in realtà colme di ricordi.Hai lasciato un vuoto immenso intorno a noi, ma nello stesso tempo hai lasciato nei nostri cuori il tuo sorriso, la tua allegria la tua vivacità.Ringrazio il Signore per averci donato la tua presenza, anche se hai nostri occhi è sembrata breve,voglio credere che ora sicuramente con Lui, ci starai osservando e in punta dei piedi ci accompagnerai nel nostro cammino.GRAZIE GRAZIE a voi tutti per essere stati con noi in mezzo a questa piccola Italia che Flo, credo amasse tanto...CIAO MIO PICCOLO MA GRANDE UOMO, SARAI SEMPRE NEL MIO CUORE.Paola

I'm thinking about you and it makes me smile !

Mon Flo,

Ca y est, le jour que je redoutais tant est arrivé… nous voilà le 18 mai 2009, un an après ton accident… Jour pour jour. 

Tous mes souvenirs avec toi n’ont jamais été aussi clairs, aussi réels, aussi forts. Je peux encore entendre le son de ta voix me raconter des conneries, rire tellement fort à mes blagues pourries, me chuchoter que tu m’aimes, chanter les Bisounours ou me réclamer un bisou en cachette…

Je peux encore te voir danser comme un fou chez le Padre, gigoter pour tous nous faire rire, t’asseoir sur la chaise de bureau devant l’ordinateur et crier « ça va être ENOOOORME !!!!!»,  nous prendre tous dans tes bras les uns après les autres, ou dormir calmement près de moi.

Tu nous as emplis de joie toute ta vie, emplis de doutes durant cette année qui a été difficile et pendant laquelle j’ai dû apprendre à vivre sans toi, mais désormais je ne veux plus être triste en pensant à toi. Je veux pouvoir sourire et te faire revivre le temps d’un instant en parlant de tes exploits, en racontant à tous à quel point tu étais merveilleux, à quel point tu étais aimé et comme tu as changé notre vie. Tu nous as tous rapproché… Mais tu nous manques, c’est certain 

 Je pensais réellement que ça allait être une journée pesante, difficile à surmonter, que la tristesse allait m’envahir, mais non. Aussi bizarre que cela puisse paraître, et à mon grand étonnement, aujourd’hui je vais bien ! Je me suis levée ce matin et tout ce qui m’est venu à l’esprit, c’est ce sourire… le tien … « Celui qui faisait pétiller tes beaux yeux bruns malicieux ».  Je ne l’ai pas oublié, il reste ancré dans ma mémoire comme si tu m’avais souris chaque jour qui est passé depuis la dernière fois que je t’ai vu.

 

J’espère que tu nous regardes, et que tu es fier de ce que l’on devient. Aujourd’hui je pense à tout ce que tu nous as apporté, et je ne peux que te remercier.

 

Je t’aime mon Flo et je te promets de sourire en pensant à toi, pour toujours !

Samedi 16 mai

Nous nous rassemblerons

samedi 16 mai à 15h

au cimetière du sud (allée 53)

pour un moment de silence

en souvenir de Flo

Bienvenue à tous et à toutes.

Nous pourrons ensuite échanger en toute simplicité

autour d'un café à proximité.

Donde estás ?

Quizás estás en el paraíso, entre el aire y los pájaros. Es un poco tu nueva casa. Duermes en la suavidad de las nubes y te lavas con la lluvia caliente, comes un rayo de sol y bebes estrellas pequeñas. Puedes vernos de tu sitio cuando el cielo te lo permite. Nos ves pensar en ti, reír, llorar, soñar, vivir…

Quizás estás en la tierra, entre las hormigas y las mariquitas. Es un poco tu nueva casa. Andas en las calles de hierba y cantas canciones que no podemos oír. Puedes vernos de tu sitio, sobre una flor roja, una amapola. Nos ves gigantes y peligrosos, cada paso es un terremoto. Nos ves pensar en ti, reír, llorar, soñar, vivir…

Quizás estás en el agua, entre los moluscos y las sirenas. Es un poco tu nueva casa. Nadas con las ballenas, puedes admirar a los pescados de todos colores y escuchar a la calma de esa inmensidad. Puedes vernos de tu sitio, muy lejos, muy pequeños, intentando de no ahogarnos en esas olas enormes de sentimientos profundos. Nos ves pensar en ti, reír, llorar, soñar, vivir…

Quizás estás en el aire, entre las mariposas y el polvo. Es un poco tu nueva casa. Vuelas y te cernas con ligereza, flotas dejándote aguantar por el viento que te empujas. Nos ves muy cerquito y vienes rozarnos, acariciar nuestra piel mientras dormimos. Te apoyas sobre mi mejilla, y dices en mi oreja que piensas en mí. Nos ves pensar en ti, reír, llorar, soñar, vivir…

Pienso en ti y te extraño cada dia un poco mas.
Te quiero, te amo..
Emma

phenix

Chienne de vie.

J'hésitais a poster de nouveau sur ton blog, peur de retourner le couteau dans la plaie.

Voir que les amis ont récemment posté, m'on fait chaud au coeur. 

C'est vrai, trop souvent on fait comme ci tout allé bien. Cela me devenait insupportable. J'en avais, des fois même la sensation que tout le monde avait oublier.  

Beaucoup de soulagement de voir que ce n'était qu'une sensation.

Peut être suis je le seul, mais j'ai besoin de parler de toi. Evoquer tout ces moments qu'on a vécu, partager, apprendre de nouvelle chose sur toi. Mais par peur d'évoquer un sujet tabou, j'ai préférer prendre du recul.

Encore aujourd'hui, le simple fait d'entendre ton nom, me déchire le coeur. Je suis encore perdu, rien n'a changé. Ton départ a tout chambouler. Je suis à l'affût du moindre signe, qui pourrait me guider. Ayant perdu toute créativité, je suis dans l'incapacité d'écrire, ne serait ce qu'un vers. Si je veux être sincère, se serait plutôt un flopée d'insulte et d'injure, qui me viennent à l'esprit. 

J'ai eu une mission, témoigner auprès d'une classe. Enfin, au début cela devait être toute les classes... Mais ce fût un échec. J'ai perdu ma voix. Contradictoire, moi qui voulait parler de toi, et bien j'en avais l'occasion, et bam, comme tu dirais. Rien, le néant.

Il manque trop de détail, je n'ai toujours pas trouver réponse à ma première question : pourquoi ? comment ?

8 mois, diable que cela passe vite. Une nuit bien agité s'annonce. Une de plus, je crois que le pire, c'est qu'on s'habitue.